2012-12-29
21:10:03
21:10:03
....
Den här dagen har varit hemsk och jag har gråtit i stort sett hela dagen, och som vanligt så vet jag inte varför.
Men jag har varit så himla rädd för att jag ska må som sist när jag fick behandling och jag har varit nervös för allt med venporten och röntgen och pappas operation och alla jobbiga tankar och känslor för julen och juldagen..
De har varit så mycket nu den här veckan och jag känner att jag inte orkar me så mycket mer.
Så när jag satt på sjukhuset och åt lunch så bara rann tårarna, de va tur att satt själv i lunchrummet men sen kom ju läkaren och började prata med mej och då grät jag och jag kände mej så töntig som grät hela tiden men de är väldigt jobbigt just nu och jag kan varken kontrollera mina känslor, min kropp eller hur jag reagerar och jag vill bara få ett slut på de..
Jag vill inte må såhär och känna mej så liten som jag känner mej nu, jag vill bara få ett slut på allt elände och allt jobbiga och onda. Varför kan inte tiden gå fortare så de är slutet av april och allt är över? Varför ska de vara fyra månader kvar, jag vill bara att de ska vara slut nu för de är verkligen inte kul att må såhär.. Dom här dagarna när jag inte mår bra är verkligen hemska för allt blir så mycket värre än när man har en dålig dag i vanliga fall, de blir verkligen svart och som att allt är botten och att de inte finns nån ände på de.
Jag vet ju att de finns de och att dom här dagarna går över, men som de känns nu så är jag bara så ledsen och trött på att gå igenom de här.
Nu ska jag fortsätta sova och hoppas på att jag mår bättre imorgon och att jag är lite gladare.
De är iallafall mysigt att ha sällskap av två katter när man mår dåligt. Den ena kröp upp och la sej i mitt knä direkt när jag kom hit och la mej i soffan och den andra kom in och la sej bredvid mej i sängen nu när jag la mej här.
Godnatt!
2012-12-28
14:46:55
14:46:55
Dålig dag igen.
Hej! Idag är de en jobbig dag och jag har mått väldigt dåligt sen jag vaknade imorse, fick inte i mej så mycket frukost och jag har varit väldigt trött idag me. När jag satt och åt lunch så började jag gråta helt utan anledning och jag vet inte om de hade lite att göra med att jag mådde så dåligt sist jag va här och är rädd för att må så igen.
Jag känner nåt slags illamående men de är inte som förra gången eller som att jag vill spy utan de är mer att de sitter i halsen och jag har svårt att få i mej nånting, de är inget som smakar och jag är bara trött och deppig just nu. Jag fick precis en extra tablett mot illamåendet som gjorde att man blev trött men som även va som ett slags lugnande. Så jag kommer nog sova en del nu efter jag fått mina cellgifter eftersom jag redan är trött nu och har gråtit en hel del.
Jag har pratat med en sjuksköterska i nästan 45 minuter om varför jag har de så jobbigt just nu och saker som jag inte kan ta upp här men som jag vill, och jag grät hela tiden när vi pratade och de är så jobbigt eftersom jag mådde bra igår och eftersom jag inte är så känslig i vanliga fall, nu börjar tårarna rinna bara för att jag tänker på de.. Jättejobbigt att man inte kan styra de och att de bara kommer utan anledning och när man minst anar de.
Jag har en sån dag som jag hade samma dag som vi skulle baka lussekatter hemma, då grät jag också väldigt mycket och de bara kom utan anledning och de är de som är så jobbigt, att man inte vet varför man mår såhär eller gråter hela tiden.. Men de är väl biverkningarna som spökar, men varför just idag? Jag som önskade att de här skulle bli en bra omgång och att jag skulle må bra och jag gjorde ju de igår så de är så tråkigt att vakna och må såhär idag.
Till middagen idag va de nåt som jag verkligen inte gillade så de sa jag till sjuksköterskan och eftersom jag har svårt att få i mej mat ändå och behöver få i mej lite så sa hon att hon kunde fixa så jag fick lite pannkakor istället och de lät väldigt bra och jag hoppas att de funkar, att jag får i mej mer än de lilla jag fick i mej på lunchen.
Men eftersom den sista tabletten gör mej trött och lugnande så kanske jag inte skriver så mycket mer idag, för jag lär nog ligga i sängen och vila och kanske halvsova, man vet ju aldrig hur man reagerar på nånting.
Men nu ska jag få mina cellgifter så vi får se om jag skriver senare eller imorgon :)
Saknar den här dagen när jag mådde så bra!
2012-12-27
19:53:46
19:53:46
Behandling 4.
Jaha, då va behandling fyra igång och jag ligger här i sängen och kollar på tv och spelar quizkampen, nu har jag varit här i nio timmar så snart är första dagen över.
Jag blev jättetrött efter jag hade fått cellgifterna så jag somnade nästan flera gånger men efter jag hade ätit middagen så blev de lite bättre men nu är jag trött igen.
Till lunch blev de pannkaka som jag älskar så jag va jätteglad och till middag va de pasta med någon skinksås som också va väldigt god. Så ätit har jag gjort för de är lika bra att passa på att äta när man kan.
Idag skulle jag egentligen ha satt in den där venporten men tydligen hade jag en tid för de vid tio idag och de hade dom glömt att säga till mej eller glömt skickat en kallelse så jag visste inte om de.
Så när jag va påväg till sjukhuset imorse så ringde en sjuksköterska och frågade om jag hade tagit "blödarprov" inför venport operationen, och då sa jag att jag inte hade fått nån kallelse och inte visste om att de va vid tio och inte skulle hinna fram förrens halv elva och då sa hon att vi får ta de nån annan dag istället.
Så de blev ingen venport idag och för mej så gör de inte så mycket för jag va så nervös inför de och att de skulle göra ont, så nu får jag några dagar extra att förbereda mej på för jag ska sätta in den när jag kommer hit på behandling nästa torsdag.
Inatt vaknade jag av en smäll och först trodde jag att de hade hänt katterna något, men dom va inne och den ena låg i min säng så de va inte dom så sen somnade jag om.
När jag ska gå hem till pappa och Lillis imorse och går förbi Snuckes bil så ser jag att de har varit världens snöras från taket, rakt ner på bilrutan... Hela rutan va full av sprickor och de såg ut som ett spindelnät.
Jag blev helt chockad först och tänkte "skit också, jag skulle ha backat bak bilen lite så den inte stod rakt under takkanten.. " och grejen är den att jag tänkte på de igår men så visste jag inte vart bilnycklarna va så jag skulle ringa Snucke och fråga men så kom de upp nåt annat och jag glömde som vanligt. Så idag har jag lite dåligt samvete för att jag glömde ringa, jag kunde ju liksom ha förhindrat de. Men jag kan ju inte göra så mycket nu så bara att släppa de och hoppas att de löser sej :)
Nu ligger jag i sängen och kollar på tv och äter lussekatter och dricker kolsyrat vatten och ska väl snart sova, är verkligen hur trött som helst.. Blev de efter jag fått cellgifterna och de höll på att gå över innan men nu är jag lika trött igen, så godnatt!! :)
2012-12-26
22:15:41
22:15:41
Ny dator
Hejsan! Idag köpte jag en ny dator äntligen, som jag har väntat på den här dagen. Min gamla dator är verkligen hemsk och jättejobbig. Först tar den evigheter att starta upp och stänga av, sen blir den supervarm och de är så att man bränner sej om man har handen under, och så är den tung och stor och klumpig.. Ingen höjdardator alltså :)
Jag har inte datorn har nu utan jag bad dom installera allt i datorn så den är startklar när jag får den och de skulle ta 1-2 dagar så jag ska åka och hämta den efter jag kommit hem från sjukhuset i helgen..
Känns rätt skönt att veta att de är bland dom sista gångerna jag sitter vid den här varma datorn, jag har behövt en ny dator rätt länge men inte tagit tag i de så de känns skönt att de är gjort nu.
Jag gick runt på stan en liten stund med Lillis och Edwin och sen gick jag själv i några timmar, jag hittade inte så mycket och så är de alltid, när jag åker in för att köpa saker så hittar jag inget och när jag är inne för att bara titta så hittar jag massor. Varför ska det vara så.. lite irriterande att jag hade sett fram emot den här rean men sen när jag väl är inne för att shoppa så hittar jag knappt nåt, men jag sparade ju pengar iallafall.
Jag va även på maxi och köpte lite frukt och dricka och sånt till sjukhuset imorgon för jag har lite svårt att äta vanlig mat under dagarna när jag är inne och får cellgifterna, och det viktigaste just då är att jag får i mej vätska och jag har med mej rätt mycket loka och sånt och så har jag me mej vindruvor, clementiner och lussekatter och lite sånt så jag ska nog klara mej utan mat dom dagarna jag ligger inne.
Jag ser inte fram emot morgondagen och jag är lite nervös för hur jag kommer må, jag vill verkligen inte må dåligt igen och jag vill egentligen inte ligga på sjukhuset i tre dagar. De är verkligen jättetråkigt att bara ligga där i sängen helt själv och ännu värre är de att ligga där när man mår dåligt så därför hoppas jag att jag får må bra den här omgången.
Imorgon ska dom operera in den där ven-porten också och jag är rädd för att de ska göra ont att ha den, eller att de ska kännas obekvämt och vara jobbigt att sova med den m.m.. sen är de så tråkigt att jag ska få ett till ärr som kommer bli synligt, då har jag ett på varje sida och de känns inte alls kul.
Jag tycker om att ha linnen och klänningar och sånt och de ser inte alls fint ut med ärr som syns och jag har tyckt att de ärret jag har nu har varit jobbigt, nu får jag ett på andra sidan me och då blir de ännu fulare och de gör mej lite ledsen.
Men jag kan ju inte göra så mycket åt de, jag måste ha den där ven-porten eftersom mina kärl inte verkar gilla alla stick och så ont som jag hade sist när jag fick inflamation i kärlen vill jag inte ha igen för de va hemskt.
Så en ven-port blir nog bra när man har vant sej och så.. usch va jag är nervös för imorgon känner jag nu, jag vet egentligen inte varför jag är de när jag vet att de inte gör ont att sätta in ven-porten men ändå känns de som att de kommer göra ont och vara obehagligt och konstigt.
Jag hoppas att jag oroar mej i onödan och att de går jättebra imorgon, jag kommer nog ändå ha väldigt svårt att sova inatt. Jag vill egentligen inte åka in imorgon för jag tycker inte om att åka in och få cellgifterna och veta att jag ska ligga där i tre dagar och få in massa gifter i kroppen och att jag kanske kommer må riktigt dåligt och de känns inte kul, men den här gången ska dom inte få missa att ge mej dom tabletterna som jag ska ha iallafall för jag kommer kolla så jag får dom och vara extra uppmärksam.
Jag får stå ut dom här sista gångerna för imorgon påbörjar jag behandling nummer fyra så alltså är jag halvvägs och de känns jätteskönt, snart är jag tillbaka i mitt älskade Vetlanda! :)
Nu ligger jag i soffan i min morbrors hus och kollar på Jersey Shore och äter chips som han hade köpt till mej, jag ska snart gå och lägga mej eftersom jag ska upp tidigt imorgon och åka in till sjukhuset, syrran kommer vid halv nio.. Jag har inte gått upp innan halv nio på några dagar så de kommer bli jobbigt att gå upp halv åtta imorgon bitti, jag älskar att sova på morgonen och ligga och dra mej och snooza flera gånger :)
Men imorgon kommer jag ioförsej ligga i sjukhussängen hela dagen så jag skulle ju kunna vara lite trött för då kan jag sova hela dagen.
Men imorgon kommer jag ioförsej ligga i sjukhussängen hela dagen så jag skulle ju kunna vara lite trött för då kan jag sova hela dagen.
De fina vardagsrummet i morbrors hus
Haha Maizy hade en så himla skön ställning så jag va bara tvungen att ta kort på henne, såg så roligt ut :)
2012-12-25
22:11:39
22:11:39
Juldagen...
Då va den jobbiga dagen snart slut, idag är det 12 år sen jag träffade mamma för sista gången och den här dagen är alltid lika jobbig. Jag har två dagar om året som är jobbigare än andra och de är juldagen och den 1 februari som är dagen då mamma dog. Jag kommer alltid tycka de är jobbigt på dom här dagarna och idag kände jag mej lite extra ledsen för jag så gärna hade velat åka till mammas grav och sätta en blomma, men de va verkligen så dåligt väder och snöade hur mycket som helst att jag inte kunde köra. Jättetråkigt faktiskt men jag får åka till graven imorgon istället.
Jag passar ju min morbrors stora hus nu när dom är utomlands så nu sitter jag i soffan och kollar på tv och jag har en stor tv helt för mej själv och kan välja vad jag vill se på, de är ju inte så lätt att få bestämma över tvn när jag är hemma hos pappa och dom.
Väldigt skönt är de ju faktiskt att få ha några dagar helt för sej själv och bara vara, även fast de är skönt att vara hemma hos familjen också men jag är ju ändå vuxen och flyttade hemifrån för många år sen och har bott ensam så länge så de är lite svårt ibland att "bo" hemma. Men nu är de som de är en kort tid och de kan jag stå ut med även fast jag känner att jag inte orkar me vissa saker, men förhoppningsvis blir de bättre om nån månad.
Gårdagen va inte så rolig och jag kände att jag inte va på mitt bästa humör, inte för att något hade hänt utan för att julen är så jobbig och speciellt när jag är hemma här i Södertälje där jag har så många jobbiga minnen..
De känns mycket värre och starkare när jag är här och de är väldigt jobbigt och jag kan inte förklara hur de känns och hur jag känner mej men jag är lite nere och dämpad. Så därför ska jag jobba på julafton nästa år har jag bestämt mej för.
Jag blev väldigt glad igår morse när Anette ringde och sa god jul, när jag träffade henne sist så fick jag en julklapp av henne som jag öppnade efter frukosten och de va en parfym som luktade så gott. Att hon ringde på julafton betydde jätte mycket och att hon bryr sej och tänker på mej, hon är så härlig och snäll.
Jag öppnade alla paket som jag hade fått på posten av fina människor från Småland och jag fick lite god choklad, ett fint tårtfat och så fick jag en ölkylare och vetevärmetofflor av fina Alexandra. Jag blev så himla glad och när jag såg att jag hade fått en ölkylare så tänkte jag på en gång på alla våra roliga fester i sommar och bara log.
Av min bror så fick jag ju den där fina skinnvästen som jag veeerkligen hade önskat mej jättemycket och av familjen fick jag lite skålar och glas och sånt till nya lägenheten och så fick jag en GLASSMASKIN!! :) Tänk va mycket god glass jag ska göra i sommar och de kommer bli så gott. Ni får gärna komma hem till mej och äta glass i sommar alla ni som vill :)
Idag har jag inte gjort så mycket, jag satt och kollade på tv fram till klockan ett och då gick jag hem till pappa och Lillis och åt lunch och så va jag där ett tag och sen gick jag hit till morbror Snuckes hus igen och gav katterna mat och sen skottade jag åt katterna så dom kunde gå ut och så. Sen nu på kvällen har jag ätit lite och kollat runt lite på olika sidor för att se mellandagsrean, jag skulle ju ha åkt in till Södertälje idag och köpt en ny dator men när jag vaknade så hade de kommit över två decimeter snö och de snöade fortfarande väldigt mycket. Min bil är inte så bra att åka med när de inte är plogat och mycket snö och halt och så för den är väldigt lätt och däcken är inte så bra. Så jag valde att inte åka in och ta de imorgon istället för jag vill inte kära när de är sånt väder, känns inte som att de är värt de och imorgon ska de vara uppehåll så bättre att åka då :)
Snucke ringde för en stund sen och sa att dom hade de bra på Gran Canaria med 20 grader varmt och dom satt på balkongen och drack öl är vi pratade, jag va inte ett dugg avundsjuk när jag själv sitter här med en halvmeter äcklig snö.. haha.. Men så är de väl, vissa har de bättre än andra ;)
Men jag ska oxå åka iväg på nån resa sen 2014 när allt är någorlunda som de ska efter alla behandlingar och sånt, och även fast jag unnade mej en lyxig resa till Turkiet precis innan behandlingen för att orka med allt som skulle komma så tänker jag unna mej en resa iallafall sen när allt är över och håret har växt ut lite.
Nu ska jag fortsätta kolla på "Pretty Woman" och äta chips och dricka cola :)
Har lite bilder från igår så här kommer ett gäng:
Alla syskonen.
Syskonen och Ciccis man Olle.
Emelie och Cicci.
Min supersnygga skinnväst som jag fick av Robban.
Supersköna vetevärmetofflor och ölkylaren från Alexandra :)
Haha Figo ville leka och jagade katten hela dagen och kvällen men Maizy ville inte leka så hon hoppade upp i handfatet för där kunde han inte ta henne.. så kul att se dom hålla på :)
2012-12-24
20:45:25
20:45:25
God jul! :)
Idag är det julafton och det började med att alla syskon och Ciccis man Olle kom hit och åt julfrukost och efter de öppnade vi lite julklappar.. Jag fick en jättefin skinnväst av min brorsa som jag hade önskat mej väldigt mycket så jag blev så glad när jag fick den :)
Sen spelade vi "barn" lite yatzy en stund innan några åkte iväg på julfirande på annat håll.
Vi andra satte oss i soffan och pratade och åt godis en stund, och godisskålen va enormt stor kan jag säga..
Sen har vi ätit julmiddag och tagit en mysig promenad och öppnat lite fler julklappar och nu sitter jag i mitt rum och packar lite.
Jag skriver inte så mycket om julen idag eftersom jag inte gillar julen och jag skulle gärna skriva mer om dagen och om varför jag inte gillar julen förutom de att den påminner mej om mamma och hur hon mådde när jag såg henne sist men de kan jag inte...
Nu ska jag snart gå till mitt "nya" hem som jag ska ha under en vecka :) Jag lägger in lite andra bilder i morgon!
God jul till er!
Katten va helt galen i alla snören och kartonger :)
2012-12-23
23:17:00
23:17:00
4e advent.
Oj vilken seg dag de har varit idag, tiden har gått så sakta.
Imorse efter frukosten och efter att jag hade plockat undan lite i mitt rum så började jag dammsuga hela huset, det tog ett tag och jag va helt slut när jag va klar, men rent blev det. Sen la jag mej i sängen och kollade lite på en film innan jag åkte ner till konsum för att hämta ut ett paket som hade kommit till mej, de va från min fina Alexandra och jag är så nyfiken på vad de är för något :) Några paket som jag har fått av alla underbara människor i Småland ska jag öppna imorgon bitti/förmiddag, är så nyfiken så jag kan inte hålla mej till kvällen :)
När jag kom hem så åt vi middag och sen fortsatte jag med mitt julgodis bak, och idag gick det faktiskt bättre så nu är de klart och jag hoppas att dom är goda, jag har inte smakat än utan jag tänkte smaka och bjuda alla syskon och respektive imorgon :)
Julbaket tog ett tag för de va lite pillergöra så när de va klart va de dags att göra janssons frestelse till imorgon, jag äter de verkligen inte själv men några andra i familjen gör de så jag gjorde den åt dom, så hoppas den smakar godare än vad den luktar ;)
Sen halv åtta så har vi spelat bingolotto och de är väldigt långdraget när de är uppesittarkväll. Jag väntar på treans bingo nu och de är en timme kvar tills de slutar så den borde ju komma snart :)
Hahaha tidigare ikväll ringde min morbror och sa att dom hade vunnit en bil på bingolotto och att den skulle levereras på onsdag, och då är dom utomlands för dom åker imorgon och jag ska bo hos dom och passa huset och katterna under tiden. Så då sa han att jag va tvungen att ta emot bilen och att jag fick låna den tills dom kom hem, och de va en ny jättesnygg volvo.. Jag blev jätteglad för deras skull och tyckte att de skulle bli skönt att köra en snygg bil i några dagar istället för min fula bil.. och efter vi hade pratat ett tag så säger han "nä jag bara skojar, vi har inte vunnit en bil, men vi har vunnit två nya lotter så kan du lösa in dom åt oss nästa vecka?" hahaha va han lurade mej, jag gick verkligen på de och han skrattade en hel del efter.. det märks att jag är lättlurad :)
Ikväll har de varit lite sådär och vissa saker gör mej bara så irriterad och trött.. men jag kan inte skriva om de här och de gör mej så frustrerad, men jag får väl försöka släppa de eller försöka att inte bry mej...
Men de är svårt att försöka att inte bry sej när de är så jobbigt så jag brukar lägga mej i sängen och kolla på nån rolig serie för att få tankarna på nåt roligt :)
Nu ska jag snart gå och lägga mej för imorgon lär de ju bli full rulle hela dagen så då är de skönt att ha sovit bra, och inatt sov jag inte så mycket för jag spelade quizkampen halva natten eller till halv fyra tror jag och sen bråkade katten med mej så de blev inte mycket sömn :)
Tack för alla god jul sms och hälsningar på Facebook som jag har fått, det värmer verkligen! <3
Tack för alla god jul sms och hälsningar på Facebook som jag har fått, det värmer verkligen! <3
Godnatt och sov så gott! :)
2012-12-22
23:18:18
23:18:18
Clementinskal...
Haha jag måste bara visa nåt som jag tyckte va så roligt, min brorsa kom in och så hade han precis skalat en clementin och så höll han upp skalet och sa "kolla på mitt skal".. hahaha jag kunde inte låta bli att skratta för de va så kul att han fick till de så bra utan att tänka på de.. :)
Dålig humor, jag vet...
Bakningen av julgodis gick lite sådär,, de gick inte som jag ville så nu står de och stelnar i kylen och får stå där tills imorgon bitti och så får vi se om de går bättre, jag känner inte att jag har nåt tålamod för sånt idag.
Jag vet inte va de har varit me mej nu på eftermiddagen och kvällen men jag har varit lite dämpad och har bara velat vara för mej själv. Jag vet faktiskt inte varför men lite deppig av nån anledning har jag varit.. Pappa och Edwin har varit där nere och kollat på tv och spelat spel och grejer men jag har bara suttit här uppe i mitt rum och kollat på serier och bara varit liksom.
Pappa har kommit in lite ibland och frågat lite saker och så va jag där nere en stund och försökte baka lite julgodis, men eftersom jag inte va på så bra humör så kände jag att de bara va att ge upp när de inte gick så bra.
Jag vet inte om de är att de är så nära julen nu och mina tankar bara flyger omkring i huvudet just nu, det var ju vid julen som jag träffade mamma sista gången innan hon dog så julen har alltid varit lite jobbig för mej sen hon dog. Man tänker ju på hur de va när jag träffade henne där den sista gängen och hur hon mådde och så.. Och bara de att juldagen va sista gången jag träffade henne är ju jobbigt, så juldagen kommer nog bli värst.
Men då hade jag tänkt att jag ska åka till graven och sätta en fin julblomma och försöka tänka positivt, hon har det ju fakriskt bra där hon är nu, och hon är med sin älskade Micke (2 av mina syskons pappa) som dog 4,5 år innan mamma dog och som jag gillade jätte mycket.
Jag va rätt liten när han dog, bara 11 år men han va en helt underbar "bonuspappa" och jag va jätte ledsen när han dog och de va mamma också, dom va gifta, hade två barn och va jättekära så de måste ha varit jätte tungt för mamma att förlora honom. Men de känns bra att veta att dom har varandra nu iallafall för de tror jag, jag tror att man får träffa dom man har "förlorat" igen när man dör och kommer upp till himlen. Och jag hoppas verkligen de för jag vill så gärna träffa alla som stått mej nära och som har gått bort, de är ju ganska många och några av dom dog alldeles för unga.
Nej nu ska jag gå och lägga mej så jag orkar upp imorn bitti och bråka med julgodisbaket :) Alla andra verkar redan sova här så nu får jag smyga ner och borsta tänderna.. haha.. Godnatt!
Här är en bild på mej från i somras precis innan jag ska färga den breda utväxten..
2012-12-22
18:18:59
18:18:59
Haha
Hahaha pappa är ganska rolig ibland. Lillis skulle ta med sej skinka till en kompis som pappa hade köpt på jobbet och så sa pappa "glöm inte skinkan imorgon bitti nu" innan han gick och la sej. Sen skrev han en lapp och satte på ytterdörren för Lillis är ganska glömsk ibland.
Pappa åker till jobbet redan tio över fem på morgonen så när han går upp är ingen annan uppe, och då innan han åkte till jobbet så hämtade han en kartongbit och skrev på och ställde upp så att Lillis absolut inte kunde missa att se den när hon gick upp.. hahaha jag skrattade jättemycket när jag kom upp och såg skylten, jag kunde aldrig tänka mej att pappa skulle göra nåt sånt och speciellt inte så tidigt på morgonen så de va faktiskt lite roligt :)
Idag på morgonen när jag vaknade och tittade ut så såg jag hur många istappar som helst som hängde ner precis utanför mitt fönster och de va så fint, Så har jag aldrig sett de innan, de har varit en eller två och sen några korta men inte såhär att de är många och att dom är långa.. de såg jätte häftigt ut. Vi har istappar nästan lite överallt här hemma, vissa är väldigt långa och tjocka så man ska nog inte gå så mycket runt huset för att få en sån i huvudet är nog inte de bästa..
I förmiddags va jag och Edwin på affären och köpa lite grejer så jag kan baka lite julgodis, hittade ett recept som verkade jättegott som jag måste testa. Något i min smak va de iallafall eftersom jag inte är så förtjust i julgodis i vanliga fall.
Som knäck och sånt äter jag inte, men nåt som vi nästan alltid har på julen är after eight och de tycker jag är jättegott. Jag förknippar after eight med julen eftersom vi alltid har haft de så länge jag kan minnas. Så även i år har vi en förpackning ute i förrådet tillsammans med allt de andra jul och nyårs onyttigheterna :)
Men julen är ju en tid när man ska äta mycket och de är ju då väldigt många går upp i vikt och då kan man ju lika gärna passa på att äta lite gott och onyttigt också när man ändå går upp i vikt av allt annat man äter, och så hoppas jag att jag kan gå upp lite mer i vikt nu under julen så jag har lite mer att ta av inför nästa behandling som är den 27-29 december.
Jag känner redan nu att jag har börjat få lite "kärlekshandtag" på sidorna men de struntar jag i, min kropp behöver några extra kilon just nu och jag följer ju bara min läkares råd. Hon sa "Ät allt du är sugen på oavsett vad det är och hur mycket det är"
Jag är ju absolut inte tjock och jag väger inte mycket men kilorna som jag har gått upp lägger sej kanske inte så fint nu eftersom jag inte tränar, så mycket lägger sej på magen och där vill jag inte ha de så sen när behandlingen är slut så kan jag ju börja träna lite.
Nu får de vara som de är eftersom jag behöver ha lite extra fett på kroppen, och jag umgås ju ändå inte med så många nu under sjukperioden så de spelar inte så stor roll hur jag ser ut. De är ju sen när man blir frisk som man vill känna sej fin och som man börjar ta på sej lite fina kläder och smycken igen, nu känner jag inte för att göra de eftersom jag ändå bara är hemma och jag tar ju på mej jeans och sånt när jag åker in till stan eller om vi ska bort men annars känns de lite onödigt när jag bara sitter i soffan eller i sängen.
Jag längtar faktiskt till i vår när jag är frisk och kan börja leva mitt vanliga liv igen, och umgås med vännerna, jobba eftersom jag gillar mitt jobb så mycket, och göra sej fin på helgerna och gå ut och festa och bowla och såna saker. Det kommer bli helt underbart och just nu längtar jag faktiskt tills jag kan åka till Ullared. Jag får ju inte åka dit nu så länge jag går på cellgifter så direkt efter jag är klar och immunförsvaret har kommit igång igen så ska jag åka dit, att shoppa massa fint till lägenheten och massa annat också kommer ju bli hur kul som helst :)
Och när jag kommer tillbaka till Vetlanda så börjar ju den härliga tiden på året och tänk va härligt att grilla och sitta ute och ta en kall öl och bara njuta av skön musik och härliga människor.. Ja nu längtar jag ännu mer till sommaren. Det är skönt att ha lite att se fram emot, de gör de lättare att stå ut och acceptera att de är som de är nu men att de blir bättre längre fram och att jag faktiskt har roliga saker som händer när allt är klart.
Nej nu ska jag gå ner och baka mitt julgodis, önska mej lycka till!
Bild kommer senare om jag lyckades med de.
Lite fint är det faktiskt..
2012-12-21
21:22:13
21:22:13
Jag har fyndat på Bik Bok!!
Vi båda tog sovmorgon och efter vi hade ätit frukost och gjort iordning oss så åkte vi in till Södertälje för jag skulle ta blodprov idag inför cellgifterna nästa vecka och brorsan hade klipptid.
När vi kommer in till sjukhuset så är de ingen kö alls på provtagningen så vi hann bara sitta ner i nån minut och sen blev de min tur, så fort brukar man inte få komma in utan alltid när jag varit där innan så har jag fått sitta ner och vänta i minst en halvtimme.. Så när vi va klara va klockan bara elva och min brorsa hade klipptid vid halv ett så vi gick ner på stan så länge.
Min brorsa hittade ett jättesnyggt läderarmband som han köpte och jag hittade en kjol som jag gillar väldigt mycket, tycker den är sååå snygg, och en klänning hittade jag också som är fin, sen fick jag ett armband på köpet som också va snyggt och passade till klänningen sa hon i butiken :) Och just idag hade dom 50% på alla kjolar och klänningar och eftersom de va lite strul i kassan så fick jag ytterligare rabatt så jag fick allt superbilligt och de är jag glad över, jag gjorde ju värsta fyndet :)
Kjolen som jag är jättenöjd över, de är fransar på hela kjolen.. lite svårt att se för bilden blev så dålig men jag ska ta en ny bild när jag har den på mej nån dag istället.
När vi kommer in till sjukhuset så är de ingen kö alls på provtagningen så vi hann bara sitta ner i nån minut och sen blev de min tur, så fort brukar man inte få komma in utan alltid när jag varit där innan så har jag fått sitta ner och vänta i minst en halvtimme.. Så när vi va klara va klockan bara elva och min brorsa hade klipptid vid halv ett så vi gick ner på stan så länge.
Min brorsa hittade ett jättesnyggt läderarmband som han köpte och jag hittade en kjol som jag gillar väldigt mycket, tycker den är sååå snygg, och en klänning hittade jag också som är fin, sen fick jag ett armband på köpet som också va snyggt och passade till klänningen sa hon i butiken :) Och just idag hade dom 50% på alla kjolar och klänningar och eftersom de va lite strul i kassan så fick jag ytterligare rabatt så jag fick allt superbilligt och de är jag glad över, jag gjorde ju värsta fyndet :)
Kjolen som jag är jättenöjd över, de är fransar på hela kjolen.. lite svårt att se för bilden blev så dålig men jag ska ta en ny bild när jag har den på mej nån dag istället.
Klänningen fick jag inte till några bra bilder som gjorde den rättvisa så där får jag oxå ta ny bild när jag har den på mej sen :)
Och armbandet :)
När jag står och ska betala klänningen och kjolen så ser jag att klockan är rätt mycket och när jag va klar så sprang vi upp till Ciccis salong, jag som varken har några muskler eller kondition blir helt slut när vi hade kommit halvvägs så jag sa till Edwin "shit.. jag orkar inte springa, mina ben är helt slut.." så han sa att vi inte behövde stressa så vi gick sista biten även fast vi va lite försenade redan. Men när vi kom fram så sa Syrran att de inte va nån fara att vi va några minuter försenade så de va skönt.
Såhär blev resultatet på brorsan :)
När brorsan va fin i håret så gick vi upp till en Italiensk restaurang som ligger nära syrrans salong och där är dom riktigt trevliga och maten är jättegod och man får massor... :) Jag tog en pasta med kyckling tallrik och brorsan tog hamburgare.
När vi kom hem från stan så va vi bara hemma en liten stund och sen körde jag in Edwin för han skulle på nån fifa-turnering som skulle hålla på hela eftermiddagen och kvällen, och jag passade på att åka till konsum och hämta ut mitt paket. De va ett paket från min chef Stefan och hans fru Ulrika, dom är så underbara. Jag är så nyfiken på vad de är för något, nu har jag några julklappar här i rummet som har kommit med posten som jag är jättenyfiken på vad de är och bara vill öppna nu egentligen, men jag ska vänta till julafton :)
Fick en julklapp och ett jättefint julkort på posten av fina Anna idag också, tack snälla söta du! :)
Jag blir så glad och ni är alla så underbara ska ni veta! <3
Från Stefan & Ulrika
Från Anna :)
Nu ska jag bara lägga mej i sängen och kolla på en film och äta lite chips och vänta på att brorsan ska ringa och säga att turneringen är slut och att han har vunnit och att jag kan komma och hämta honom :-)
Ha en bra helg allihopa! :)
2012-12-20
22:37:39
22:37:39
Ikea och pepparkakshus
Imorse när jag vaknade efter att ha stängt av klockan igen så hade pappa bett mej slå in lite julklappar när jag va ensam hemma, så de gjorde jag efter frukosten. Sen när alla paket va inslagna så satte jag mej i soffan och kollade på tv.
Efter bara några minuter kom Edwin hem, dom hade bara haft abslutning och fått sina betyg och lite sånt idag så han slutade redan vid tio. Och han frågade på en gång när vi skulle göra pepparkakshuset, jag hade lovat honom att jag skulle göra de me honom idag.. och har man lovat så måste man hålla de oxå.
Så jag åt bara några mackor och sen började jag smälta smöret. Jag har aldrig gjort de förut så jag visste inte hur lång tid de tog, så jag står där och rör om och de händer inget på en bra stund.
Efter en halvtimme börjar de hända lite, de blir så där klumpigt och konstigt och hårt. Men eftersom jag aldrig har gjort de så trodde jag att de blev så först innan de smälte så jag fortsatte röra. efter en halvtimme gav jag upp och slängde de.
Jag va jättevarm eftersom jag hade mössa på mej och de va varmt att stå vid spisen, jag va jättetrött och kände bara för att gå och lägga mej. Jag va inte alls sugen på att göra pepparkakshus utan jag ville bara gå och lägga mej för jag va helt slut..
Men jag hade ju lovat och jag vet hur besviken han hade blivit om jag hade sagt att jag inte orkade, så jag häller i en ny sats med socker och börjar röra igen.
Men nu hade jag hämtat en stol som jag satt på medans jag rörde, de va lite bättre och nästan precis efter jag hade börjat röra, bara fem minuter efter kanske så kommer Lillis hem.
Och jag sa "Nä nu får du ta över, de går ju inte att smälta de här förbaskade sockret" och hon bara skrattade och sa att hon skulle hjälpa till och när vi hade smällt sockret så såg vi att stekpannan som vi använde va jättekonstig under så de va därför de hade varit så konstigt, så den gick vi ut och kastade. Så så dålig va jag då inte egentligen, de va stekpannan som va "trasig".
Men sen när vi fått ihop de så började vi dekorera och de va rätt kul, jag va lite trött bara så jag kände inte att jag hade samma energi och fantasi som jag brukar ha. Men brorsan tyckte att de va kul iallafall, tills han tröttnade och gick och spelade tvspel istället så jag fick göra hans ena sida också :)
När pepparkakshuset va klart så började jag göra smeten till pannkakorna som vi åt till middag, och efter de gick jag upp och la mej i sängen en stund. Sen gick jag ner och började grädda pannkakorna och efter en stund tog Lillis över medans jag gick upp och bytte om och gjorde iordning mej.
Efter middagen åkte jag in till stan och hämtade upp Robban och Cicci och så åkte vi till Ikea i Stockholm för Cicci skulle handla lite och hon hade ingen bil ikväll så då fårgade hon mej om jag kunde köra och de gjorde jag ju såklart. Och Robban följde med för han ville umgås med oss lite, så de va trevligt.
Efter Ikea så åkte vi vidare till Skärholmen för Cicci skulle leta lite julklappar och så kollade även jag på lite kläder och de fanns ju hur mycket som helst som jag vill ha. Så nu längtar jag till i vår när jag ska åka in och shoppa lite nya kläder och börja mitt nya härliga liv.
Då när alla behandlingarna är klara så ska jag ta alla kläder som jag har haft på mej på sjukhuset och hemma under den här perioden och elda upp dom, och de ska bli så skönt att bli av med dom och känna att de är över. Kommer bli en underbar dag då när jag är inne för sista behandlingen och veta att de är sista och att jag inte ska åka in nån mer gång. Vilken känsla de måste vara! Jag har nåt att se fram emot :)
När jag kom hem från Stockholm så ligger det ett paket, ett julkort och ett brev på soffan och jag ser att allt är till mej så jag blev jätteglad, Att de finns så underbara människor som tänker på mej.. Bettan på Maxi skickade en julklapp och Marta som också jobbar på Maxi skickade ett fint julkort. Tack så jättemycket snälla underbara ni!! :)
När jag kom hem från Stockholm så ligger det ett paket, ett julkort och ett brev på soffan och jag ser att allt är till mej så jag blev jätteglad, Att de finns så underbara människor som tänker på mej.. Bettan på Maxi skickade en julklapp och Marta som också jobbar på Maxi skickade ett fint julkort. Tack så jättemycket snälla underbara ni!! :)
Nu ska jag sova så jag orkar hålla igång imorgon! :) Sov gott!
2012-12-19
22:16:00
22:16:00
Fint besök :)
Idag hade jag tänkt gå upp prick klockan åtta för att hinna fixa lite grejer på förmiddagen.. men när klockan ringde så hade jag tydligen bara stängt av den och fortsatt sova.
Jag ska ju egentligen ta mina tabletter vid åtta varje morgon men eftersom de är så länge sen jag fick behandling så mår jag ju inte så illa längre utan må-illa tabletterna är mest i förebyggande syfte och dom andra tabletterna är ingen fara ifall jag tar lite senare,
Det är mer viktigt att jag tar tabletterna vid klockan åtta sen när jag har haft behandling och 14 dagar efter för att jag inte ska må illa och så.
Så idag vaknade jag vid nio och kände bara panik för att hinna allt, men jag gjorde de jag skulle göra i eftermiddags istället så de funka de me.
Så jag åt frukost och sen duschade jag och fixade iordning mej och sen hade Lillis bett mej dammsuga så de gjorde jag och sen satte jag mej och slog in lite julklappar som jag ska skicka iväg.
När jag hade gjort klart de så satte jag mej i soffan och kollade på tv en liten stund och när jag kollade ut genom fönstret så hängde världens istapp där.. den va verkligen jättelång :)
Vid halv tolv tiden kom Linda och hennes son Loke och hälsade på, och de va såå länge sen jag träffade henne så de va jättekul att sitta och prata gamla minnen och grejer. Vi umgicks mycket när vi va 20-22 typ och vi festade en hel del och konstigt nog så hände de alltid en massa saker, både bra och dåliga där vi va och de är sånt som man kan skratta åt nu och tycka är jättekul, men då va inte allt så roligt.
Jag vet en natt, på midsommarafton så va vi så rädda.. vi hade låst in oss i Lindas badrum för utanför ytterdörren stod en galen kille och försökte bryta sej in.. Vi ringde polisen och pratade med dom några gånger och dom ringde även upp oss några gånger för att kolla så de va okej med oss, och när dom väl kom sen så va den galna killen borta.. Vi hade lagt in en madrass på golvet i badrummet som vi skulle sova på och vi tog de som fanns för att skydda oss med men de va bara nån borste eller nåt sånt.. vi hade inte så mycket att använda.
Men som tur va så behövde vi inte använda nåt sånt :)
Men den natten kommer jag iallafall ihåg och kommer nog aldrig glömma för shit va rädda vi va, och de hände så mycket mer den natten men de skriver jag inte för de skulle ta alldeles för lång tid :)
De är skönt att man kan skratta åt de idag och även fast de va en galen kväll/natt så är de inget jag tänker på idag och mår dåligt över utan de va länge sen och jag har kommit över de.
Vi satt en stund i soffan och pratade och sen blev Loke trött och ville inte riktigt somna så vi klädde på oss och gick en promenad, och när vi nästan är hemma så somnar han och när vi kommer fram till huset så ser jag att de är nån som har skrivit på min bil.. haha.. har ingen aning om vem de är.. de stod "Go morron MALIN" tror jag.. ser ut som att de står så men svårt att se.. vet fortfarande inte vem som skrivit de :)
När vi kom in igen så fikade vi lite, pepparkaka och lussekatter såklart :) Både Linda och jag älskar lussekatter och kunde man så skulle vi nog leva på de.. haha..
Efter en stund så åkte dom hem och då satt jag och pratade med Edwin en stund och sen åkte jag iväg in till Järna för att köpa frimärken och sen posta lite julkort och julklapparna.. När jag va i Järna så fanns de ju såklart inga julfrimärken så jag fick gå in i några affärer innan jag gick in på Ica och där hade dom de som tur va.. va jag har fått springa runt och leta efter julfrimärken... jag va nära på att ta vanliga frimärken ett tag :) Men nu är iallafall de skickat och klart och imorgon ska Edwin och jag göra pepparkakashus för han har avslutning imorgon och slutar vid 10 så då ville vi hitta på något och att göra pepparkakshuset blir ju perfekt.. bättre sent än aldrig :)
Jag fick en påse lussekatter av Linda, dom va riktigt saftiga och goda och tyvärr så är dom nästan slut, bara en kvar ;)
Jag fick laga middagen idag, jag gjorde potatis & purjolökssoppa och den blev jättegod. Till soppan åt vi baguette och jag bara älskar bröd, ljust bröd.. de är såå gott, jag skulle kunna äta hur många skogaholms skivor som helst och såna runda.. jag vet inte vad dom heter men de är ju bara sååå gott med mackor! mums :)
Igår när Edwin hade hämtat posten så såg vi att de va ett paket med och så sa han "de är säkert till dej, de är ju alltid till dej när de är paket..." Och de va till mej, de va en julklapp från Anders och Lena, Johans föräldrar. Och jag blev så glad när jag såg att julklappen va från dom och jag förstod att dom inte hade glömt bort mej och de kändes bra.
Jag har inte öppnat de än utan de gör jag på julafton, så nu har jag två julklappar, ett från Anette och ett från Johans föräldrar som ligger inne i mitt rum.. jag kan säga att de är svårt att låta bli dom, jag vill ju egentligen öppna dom nu :) Men jag ska hålla mej till på måndag och nu är de ju så nära så de ska jag ju klara.
Här är en bild på mej och Linda från 2008 när vi är på Stanleys :)
Nu ska jag snart gå och lägga mej, så godnatt på er!! :)
2012-12-18
22:48:43
22:48:43
Saknar Turkiet!
Nu har vi kommit hem från Ikea och vi hittade en hel del faktiskt, men hör och häpna, jag köpte ingenting :) vi gick runt där och jag kollade på saker som jag ska köpa till lägenheten och de fanns jättemycket fint som jag vill ha, så nu ska jag spara pengar så jag kan köpa allt som jag vill ha sen i vår.
Idag har jag tänkt tillbaka på när jag va i Turkiet i augusti och jag längtar bara tillbaka dit, de va helt underbart och jag va så glad och njöt verkligen av livet när jag va där. Maten va helt underbar, ölen va jättegod där nere och vädret va kanon, +40 grader hela veckan och massa sol :)
Den resan måste jag bara göra om, så sommaren 2014 ska jag till Turkiet igen. Eller jag ska försöka komma dit då iallafall.
Nu i sommar kan jag inte åka utomlands eftersom jag måste ha peruk i minst sex månader efter behandlingen är klar... Buhuuu.. Jag blev så ledsen när min syrra sa att de tog så långt tid för håret att växa ut tio centimeter.. Jag trodde verkligen inte att jag skulle behöva ha peruk så länge och att behöva ha den hela sommaren kommer bli väldigt jobbigt..
Inte nog med att de kommer bli väldigt varmt att ha den på sej i sommar, (den är jättevarm att ha på sej redan nu) jag kommer inte kunna bada och ligga på stranden och sola heller.. Jag kanske kan ha en sjal på huvudet när jag ska sola men som de känns nu så vill jag inte ha de för de kommer bara se konstigt ut, men hur jag kommer tycka sen vet jag inte men nu vill jag inte gå runt så iallafall. Jag hoppas ju att jag ångrar mej så jag kan sola, de är ju så underbart :)
I Turkiet hade jag mitt långa fina hår som jag hade sparat så länge för att få, och jag va så glad över att de hade blivit så långt och nu när jag kollar på bilderna från resan så saknar jag håret och hur jag såg ut där, jag vill ha tillbaka mitt fina hår och hur jag kände mej då.. För då kände jag mej fin.
När jag har peruken på mej så känner jag mej inte fin, jag tycker inte om hur jag ser ut i den och även fast jag blev lite glad idag när en kille kollade in mej på Ikea så kan jag inte tänka mej att han gjorde de för att han tyckte att jag va snygg. Men jag låssas tro att de va därför han gjorde de för de får mej att bli lite glad och tänka att de inte är helt kört för mej :)
Här är en bild från när jag va i Turkiet :)
2012-12-18
12:47:03
12:47:03
Utan dina andetag!
Den här låten har jag lyssnat på många gånger och jag tycker om den lika mycket varje gång. De är något speciellt med den och jag tycker att det är en av dom finaste låtarna som finns, den berör på något sätt.
När jag hör den här låten så önskar jag att jag sitter väldigt nära en viss kille, och att vi bara är sådär förbaskat kära och lyckliga som man ibland ser i filmer.
Jag och en viss kille hade några härliga månader ihop som jag aldrig kommer glömma och jag bara ler när jag tänker på allt roligt som vi har gjort, och på allt roligt som jag gjorde dom sista månaderna innan jag började med behandlingen och alla fina människor som jag lärde känna.
De va bara en helt underbar sommar och jag saknar den tiden hur mycket som helst, så jag hoppas att den kommer tillbaka när jag blir frisk igen. Men de vet jag att den gör, och de kommer bli en superskojig sommar :)
När man tänker på allt roligt som man ska göra så känns inte behandlingen lika jobbig, man vet att när de här är över så har man så mycket att se fram emot och de gör de värt de.
Jag ska snart in till sjukhuset igen och när den behandlingen är över så har jag kommit halvvägs, och den halvan av behandlingen som jag har kvar vet jag kommer gå bättre och fortare än den som varit. För nu vet jag hur det är och jag har lärt mej hantera allt mycket bättre än jag gjorde i början när jag inte visste så mycket.
Nu vet jag att jag mår dåligt några dagar efter jag fått behandlingen men att jag sen mår rätt så bra, men jag kan vara trött och orkeslös nån vecka efter. Sen när jag gör något, som att gå på stan och gå runt i affärer en hel dag så blir jag väldigt trött dagen efter. Just nu är jag jättetrött eftersom jag va inne och julklappshoppade hela dagen igår. Men de vet jag ju om att jag blir nu så därför tar jag det lugnt och vilar dagen efter, förut visste jag inte varför jag va så trött när de hade gått så många dagar sen jag fick behandling. Men de spelar ingen roll hur länge sen de va jag fick behandling, jag blir jättetrött iallafall.
Nu vet jag att jag mår dåligt några dagar efter jag fått behandlingen men att jag sen mår rätt så bra, men jag kan vara trött och orkeslös nån vecka efter. Sen när jag gör något, som att gå på stan och gå runt i affärer en hel dag så blir jag väldigt trött dagen efter. Just nu är jag jättetrött eftersom jag va inne och julklappshoppade hela dagen igår. Men de vet jag ju om att jag blir nu så därför tar jag det lugnt och vilar dagen efter, förut visste jag inte varför jag va så trött när de hade gått så många dagar sen jag fick behandling. Men de spelar ingen roll hur länge sen de va jag fick behandling, jag blir jättetrött iallafall.
Och nu kommer ju ljusare och varmare tider snart och bara de gör ju allt mycket lättare, så jag vet att de snart kommer vara maj och jag är redo att åka tillbaka till Vetlanda. Sen har jag ett underbart liv att se fram emot och njuta av, och de gör mej så fruktansvärt glad :)
Även fast de är några månader kvar så tror jag att dom kommer gå rätt fort, för jag tänker på ett helt annat sätt nu än vad jag gjorde i början. Även fast jag fortfarande har mina deppdagar ibland så vet jag nu att de är medicinerna som gör att jag får dom och att de faktiskt är okej att vara lite ledsen och tycka att allt är skit ibland för sen kommer det bra dagar när jag är glad, och dom dagarna är många fler än dom dåliga dagarna.
Nu ska jag äta lite lunch och ta en lussekatt till efterrätt och sen ska jag lägga mej i soffan och vila lite så jag är pigg ikväll när vi ska åka till Ikea, ska bli så kul att åka dit och få kolla lite på vad jag ska köpa till min nya lägenhet, även fast vi egentligen ska dit för att handla julklappar :)
2012-12-17
22:21:50
22:21:50
Det går uppåt..
Idag har jag varit i stan och shoppat julklappar, så nu är jag helt klar och de känns jättebra och skönt. Jag tycker att de är så svårt med julklappar och så tycker jag att de är tråkigt att ge bort ett presentkort bara.. Även fast jag tycker om att få presentkort så är de inte kul att ge bort de i julklapp, det känns lite för enkelt och tråkigt. Så inga presentkort från mej i år, jag har köpt massa annat skoj, så jag hoppas att dom som får julklappar av mej blir glada.
Jag va på stan i nästan 4 timmar idag och sen va jag på maxi i en halvtimme, så jag har varit riktigt trött nu sen jag kom hem så nu blir det snart sängen för mej, orkar verkligen inte vara vaken och sen kanske jag får besök imorgon och då vill jag vara pigg :)
Jag har varit så glad i några dagar nu, och de är för att jag har gått upp i vikt och det känns underbart. Sist jag va på sjukhuset och dom vägde mej va den 3e december och då vägde jag 48 kg, och de va alldeles för lite men nu väger jag 52kg och jag är sååå himla glad. Jag har några kilo kvar att gå upp men de är ändå en bra början med tanke på att jag går igenom en tuff behandling och då är de inte så lätt alltid. Men jag kämpar på med maten och med det mesta, för jag ska klara de här så bra som möjligt och gå stark ur de här.
Jag fick order av min läkare sist att jag skulle äta allt som jag va sugen på, oavsett va de va för något, bara jag åt massor så jag gick upp i vikt. Och de har jag gjort, jag har nästan ätit hela tiden, och jag har ätit de jag har varit sugen på..
Sen att de kanske inte har varit jättenyttiga saker alla gånger spelar ju ingen roll nu, de viktigaste just nu är att jag går upp i vikt och lägger på mej lite så jag inte är sådär smal som jag va innan. Det bästa för att behandlingen ska ta så bra som möjligt är ju att jag går upp i vikt. Så de ska jag göra.
Innan har de varit så svårt för mej att gå upp i vikt eftersom tumörerna tryckte på så mycket och när jag åt så fick jag jätteont i magen och kunde inte äta.
Tumörerna satt så pass nära tunntarmen och då när jag åt så blev de för trångt för maten att passera eftersom tumörerna "hindrade" maten lite att åka igenom tunntarmen som den skulle och de gjorde att jag fick väldigt ont. Allså va de inte så lätt för mej att gå upp i vikt så länge jag hade tumörerna i magen, men nu när dom har börjat krympa och inte tar lika stor plats och inte trycker på så mycket längre så¨kan jag ju äta mycket mer nu utan att få ont.
Det är en helt obeskrivlig känsla att kunna äta mat utan att få ont i magen, och jag är så glad över att slippa de och kunna äta som vanligt igen. Jag har inte kunnat äta normalt på över ett år och att kunna göra de igen är helt underbart, jag kan äta som alla andra och jag får inte ont.
De är bara så svårt att beskriva känslan att kunna äta normalt när man har haft jättejobbigt med maten så länge, men jag är mycket gladare och rundare i ansiktet nu iallafall :)
Förut fick jag ofta höra: "de skulle inte skada om du gick upp lite" och jag blev så ledsen när jag hörde de eftersom jag så gärna ville gå upp i vikt, men jag kunde inte när jag inte kunde äta knappt nånting.
Innan jag började med behandlingen och jag hade ätit, fick jag så ont i magen att jag va tvungen att sätta mej ner och nästan va dubbelvikt för jag kunde verkligen inte stå upp när jag fick sådär ont.
De va som att jag bara ville krypa ihop på golvet.. det verkligen högg och "drog" i magen när jag fick så ont.
Det är svårt att förklara känslan och hur det kändes, men de va riktigt obehadligt och smärtsamt iallafall.
Jag pratade med min läkare om att jag brukade få sådär super ont i magen när jag åt och då sa hon att de inte va så konstigt att jag fick de för tumörerna va så pass stora (7-8cm) och satt precis på varsin sida av tunntarmen och då när maten skulle passera så blev det stopp och allting trycktes åt... tumörerna gjorde också att blodet inte kunde åka som det skulle och dom va även påväg mot lungan, så hon sa att de inte va så konstigt att jag hade så ont som jag hade och hon undrade också hur jag hade stått ut så länge.
Och de vet jag faktiskt inte själv, jag tänkte varje gång när jag hade ont att jag skulle åka in till sjukhuset men varje gång tänkte jag också "nej men de kanske inte är så farligt, de här kan jag nog stå ut med och de går nog över snart" och så va de varje gång i över ett år. Jag kan inte förstå hur jag har kunnat haft de så när jag känner nu hur skönt de är att inte ha ont och att faktiskt kunna njuta av maten.
Nu hoppas jag bara att tumörerna fortsätter att krympa som dom ska så jag kan bli helt frisk och komma tillbaka till mitt vanliga liv snart. I januari när jag får min endagars behandling så ska jag göra röntgen för att se hur mycket som har hänt med tumörerna på dom här månaderna, och jag hoppas verkligen att de har hänt mycket för jag har verkligen försökt göra mitt bästa för att behandlingen ska ta så bra som möjligt. Så jag ska hålla tummarna för att de ser positivt ut :)
Här är en härlig bild som jag tog igår hunden vill leka med katten, men katten vill verkligen leka. Så vi har sagt åt hunden att han inte får vara på övervåningen när katten är där. Så precis innan jag tar den här bilden så va hunden på övervåningen och jagade katten och då skällde vi på honom och sa att han skulle gå ner och varje gång han försökte gå upp så sa vi NEJ och då satte han sej och kollade på katten, och katten lägger sej precis vid trappan och bara retas för att hon vet att hunden inte får gå upp.. hahaha.. så sköna djur :)
Min lilla pappa är med på bilden också...
2012-12-16
14:01:00
14:01:00
Bilderna från begravningen.
I fredags på begravningen så tog jag lite bilder, det va verkligen jättefint väder med klarblå himmel och sol. Det va kallt men de gjorde inget eftersom solen va framme och inte ett enda moln på himlen, och när solen är framme så blir man på mycket bättre humör så de va fint att den va framme på farfars begravning.
Jag vet att jag redan har lagt upp vissa av dom här bilderna men jag ville lägga upp alla bilder jag tog i fredags för dom va så fina :)
I den här kyrkan hölls begravningen, jag blev även döpt i den här kyrkan.
De va så fint runt kyrkan, den låg precis vid en sjö..
Farfar ska kremeras och sen ville han få sitt namn skrivet på en sån där järnpinne som ni ser här på bilden, Det är något nytt som dom har börjat med precis bakom kyrkan, det är som en minnesstund som man kan gå till när man inte har någon sten.
De va så fint när man såg kistan och alla blommor..
De va jättemånga fina buketter som som hade skickats till farfar från vänner och bekanta.
Den här fina "blombuketten" va från alla barnbarnen och jag tycker den va jättefin :)
2012-12-15
23:15:43
23:15:43
Snökaos på vägen....
Fy va läskigt de va att köra hem från brorsans innebandymatch innan idag... När matchen va slut och han hade duschat och bytt om så gick vi ut till bilen, och då blåste de en del men de hade de ju gjort hela dagen så de va inget vi tänkte på så mycket.
Vi hade bestämt att vi skulle åka till Nyköping och köpa godis och äta lunch efter hans match, och när vi svänger upp på motorvägen så känner jag på en gång att de här går inte... världens snökaos kom då och de började snöa och blåsa nåt galet mycket.
Vägen va helt snötäckt och de va riktigt moddigt så de gick inte att köra fortare än 40-50km/h, så jag säger till brorsan att vi inte kan åka till Nyköping och då säger han att vi kan svänga av i nästa avfart som är Trosa och de gjorde jag också.
När vi kommer av motorvägen i Trosa så är vägen lika dålig som på motorvägen, och det fortsätter att snöa och när vi har kört ett tag så ser vi polisen stå med blåljus vid vägkanten. Då är det två bilar som har totalkrockat, dom har kört rakt in i varandra så bilarna va helt kvaddade och polisen stod där och varnade och gjorde så vi på den sidan där olyckan va kunde köra förbi och så.. jag körde 40-50km/h hela vägen hem och jag satt på helspänn hela tiden och va riktigt rädd.
Jag har "all-around" däck så alltså har inte mina däck dubbar så när de är sånt här väder så får inte däcken något vidare bra fäste så de är riktigt läskigt, men eftersom jag körde så pass sakta så hade jag bra kontroll över bilen och de gick bra, även fast de va halt och moddigt och fruktansvärt läskigt att köra när de är så mycket snö på vägen.
När vi parkerar bilen här hemma på parkeringen så andas jag ut och ler lite och säger, "vi är hemma" och de kändes så skönt att vara hemma.
Jag hade spänt mej väldigt mycket hela vägen och jag ville bara komma hem, så när vi kom in i huset så gick jag och la mej i soffan och kollade lite på datorn.
Men efter bara några minuter så kände jag att mina ögon knappt orkade vara öppna, så jag la mej ner och tänkte att jag skulle vila en stund men jag somnade och sov nog i två timmar.
När jag vaknade så började jag med maten och sen när den va klar så åt Edwin och jag och han tyckte att de va jättegott och tog två omgångar och de är inte så ofta han gör de så de va kul, och när han sa att de va gott så blev jag glad :)
Nu på kvällen har vi varit ute i snön, de har kommit riktigt mycket snö idag så vi klädde på oss termobyxor, dunjacka, mössa och vantar och så gick vi ut och brorsan både kastade sej i stora snövallar och kastade massa snöbollar på mej.. haha jag kände mej nästan som ett barn på nytt.
Det blåste riktigt mycket så vi va sådär rödrosiga och söta om kinderna när vi kom in :)
Nu har vi precis kollat klart på sista avsnittet av "så mycket bättre" och jag tycker att de har varit bra i år, men de kanske är för att de är första året som jag kollat på de och sett nästan alla avsnitt, annars brukar jag inte vara hemma så ofta på helgerna och nu när jag bor här och får cellgifterna så är jag hemma i stort sett hela tiden och då har de blivit att jag har kollat på de och faktiskt gillat de:)
I torsdags gjorde ju Lillis och jag smörgåstårta till farfars begravning, och efter de åt vi ost och kex bricka för att pappa och Lillis firade 26 år som gifta i torsdags och vi hade de riktigt mysigt faktiskt och vi va glada och skrattade.
Här är lite bilder på smörgåstårtorna och ost och kex bordet :)
2012-12-15
11:25:00
11:25:00
Innebandymatch :)
Nu sitter jag och kollar på brorsans innebandymatch för pappa och Lillis åkte till Stockholm imorse för att kolla på dirty dancing och gå ut och käka på restaurang. Så då fick jag skjutsa brorsan till matchen, och de är ju kul att kolla när han spelar, han är målvakt och jätteduktig :)
Jag och brorsan ska ha en syskondag idag för han och jag är ensamma hela dagen, så nu är vi här på matchen och sen tänkte vi åka till Nyköping och köpa godis på ett stort godislager som finns där på nyköpingsbron och de finns restauranger där också så vi kanske äter lunch där också :) jag frågade i bilen till Hölö om han ville åka till Nyköping och köpa godis och jag såg på han att han blev glad och de va de som va meningen, jag ville att han skulle bli glad och att han skulle tycka att de va kul att åka dit..
Sen efter Nyköping så åker vi hem och så får vi se vad vi gör, jag ska iallafall laga kyckling till middag till han och mej och så kanske vi kan baka eller göra nåt annat skoj.. Ikväll ska vi kolla på "så mycket bättre" och äta lite gott :)
Jag tycker om när de bara är han och jag hemma för vi är väldigt lika och har alltid så kul ihop och så är de så lugnt och skönt när de bara är vi, inget tjafs och gnäll utan vi har de bara bra :)
Jag känner att jag är riktigt trött idag.. Inatt ringde min moster och jag hade lovat att skjutsa hem dom från min morbror, men jag hade trott att de skulle bli runt elva.. Jag är ju lite trött på kvällarna nu när jag får cellgifterna så jag är inte van att vara uppe så länge..Så jag somnade igår kväll, med kläderna på och jag låg på överkastet.. Sen inatt vid halv två kommer min lillebrorsa in i mitt rum och säger att moster har ringt honom och att dom vill åka hem nu, så jag går upp och så skjutsar jag hem dom och sen kommer jag hem vid två tiden och går och lägger mej på en gång. Och eftersom jag skulle skjutsa honom till matchen imorse så va jag ju tvungen att gå upp vid halv nio, men de gjorde jag ju inte.. Snoozade ett bra tag :) men nu är jag här iallafall och super trött. Men de går nog över snart.. :)
2012-12-14
17:11:00
17:11:00
Vila i frid farfar!
Nu har vi precis kommit hem från farfars begravning, den va väldigt fin och prästen va jättegullig.
Jag va lite nervös innan och visste inte hur jag skulle reagera, men de gick rätt bra faktiskt. Jag tyckte att de va jobbigt och de va tungt att se alla så ledsna, men jag bröt inte ihop och grät så som jag trodde att jag skulle göra utan jag grät bara när vi skulle lägga rosen på kistan.
Farfar hade en önskan att det bara skulle vara familjen i kyrkan, barn, barnbarn och respektive. Sen sa han också att han inte ville att vi skulle ha svarta kläder på oss utan att man fick ha på sej vad man ville, så därför hade jag ett jättefint ljust linne på mej :)
De va väldigt mycket tårar i kyrkan, alla grät och speciellt då när alla gick fram och la en ros på kistan. Det va väldigt känslosamt att se alla gå fram och ta sitt sista farväl av farfar, och när vi stod där precis innan vi skulle gå fram så kramar jag och min brorsa om varandra och då börjar jag gråta.. Jag hade inte gråtit nånting innan de men när vi kramar om varandra och hans kind är mot min kind och jag hör hur ledsen han är så kan jag inte hålla emot.. Så vi står och stöttar varandra och sen när vi går tillbaka och sätter oss så sätter jag mej bredvid syrran och då lägger hon armen om mej, och så sitter vi där och hör hur ledsna alla är.. De va riktigt jobbigt..
Efter ceremonin va slut så gick vi ut och pratade lite och sen åkte alla hem till farmor för att ha fikat där. Farmor ville att vi skulle vara hemma hos henne, hon ville inte vara i en kall lokal nånstans.. Så de va mysigt att vara hemma hos henne och vi alla satt där och åt smörgåstårtan som jag och Lillis slet med igår kväll :)
Sen efter smörgåstårtan fick vi lussekatter bland annat och dom va sååå goda, jag åt nog 5 stycken.. Och sen när vi skulle åka hem så tog farmor fram en påse lussekatter ur frysen och gav mej, hon vet hur mycket jag gillar de och efter idag vet nog hela släkten på pappas sida de me :)
Nu är vi hemma och ska snart äta middag med alla syskon som är hemma, och sen ikväll ska jag gå bort till min morbror som fyller 40 år idag.
Sen blir de nog rätt lugnt efter jag kommer hem från festen, äta lite gott och kolla på tv. Gottegrismalin :)
2012-12-13
22:58:40
22:58:40
Begravning
Imorgon är farfars begravning och jag har tänkt på den dagen så länge, hur det kommer bli, hur det kommer kännas, hur det kommer va att se alla ledsna, hur jag kommer reagera och hur jag kommer ta allting... jag vet hur jag tyckte de va och hur jag reagerade på mammas begravning, jag va så ledsen och bara grät.. Innan begravningen så trodde jag inte riktigt på att hon va död, jag trodde hela tiden att hon skulle komma tillbaka, att hon bara hade rest bort ett tag. Jag hörde tillomed henne ropa på mej några gånger och ibland tyckte jag att jag såg henne och när jag gick fram och sa "hej" så va de inte hon, de va bara nån som va väldigt lik henne.
Jag valde att se mamma när hon låg i kistan på begravningen och de kommer jag inte göra imorgon när farfars begravning är, jag vill inte se honom som han ser ut nu utan jag vill ha kvar den bilden av honom från när han va frisk och hade de bra istället. Jag vill ha kvar bilden av farfar som, den glada, pigga, snälla, roliga, omtänksamma, starka, skämtsamma underbara människan som han va.
Jag ångrar ibland att jag såg mamma när hon låg där i kistan eftersom hon såg ut att ha haft så ont.. jag ville inte att mamma skulle lida så mycket som hon gjorde den sista tiden hon levde, och den sista gången jag träffade henne var på juldagen 1999 och hon kom och skulle fira jul med mej och mina syskon. Hon hade köpt julklappar till oss även fast hon hade blivit så misshandlad att hon hade blåmärken överallt, hon kunde inte ens äta för att han hade slagit henne så hårt.
Hon visade mej sina armar, rygg och mage och de va blåmärken överallt, verkligen överallt.. Jag hade aldrig sett nåt liknande och jag kunde inte tro att man kunde ha så mycket blåmärken som hon faktiskt hade.
Att hon kom och firade jul med oss trotts allt som hade hänt och hur dåligt hon måste ha mått visar vilken stark och underbar människa mamma verkligen va, hon satte alltid alla andra före sej själv och hjälpte alltid till, även om hon mådde dåligt.
När jag tänker på allt hemskt som hon gick igenom så blir jag jätteledsen, jag önskar verkligen att jag hade kunnat hjälpa henne, att jag fanns där för henne som hon fanns där för mej.. Jag vet att jag va ung då och inte visste hur jag kunde hjälpa henne, men nu vet jag och de gör mej så arg att jag inte visste de då när jag hade behövt veta de.
Hade jag bara kunnat stoppa Lasse från att slå henne så hade hon funnits idag.. han hade ingen rätt att ta henne ifrån mej så som han gjorde.
Jag vet att jag sommarjobbade på ett cafe i Södertälje när jag va 15. och de cafet låg precis vid en sjö och en dag när jag jobbade så såg jag mamma vid den sjön och då skulle jag gå dit och säga hej. När jag kommer några meter ifrån henne så ser jag att mamma och Lasse pratar och sen från ingenstans så slår han henne med knytnäve på ögat..
Jag blir jätterädd och börjar gråta och springer därifrån och då ser mamma mej så hon springer efter och ropar på mej att jag ska stanna, så jag stannar och så kramar hon om mej och säger "de va mitt fel, jag sa något dumt.. du får inte va arg på Lasse för att han gjorde så för de va mitt fel."
Jag hade alltid tyckt om Lasse jättemycket och han har alltid varit snäll mot mej och jag hade aldrig kunnat tro de där om honom, att han kunde slå mamma.. så efter den dagen hade jag lite svårt för honom men jag trodde också att det inte skulle hända igen och därför så försökte jag umgås med han som vanligt när jag va hos mamma och honom.
Och jag såg honom aldrig slå henne igen men jag vet att han gjorde de väldigt ofta, och när mamma kom på juldagen så såg jag ju att han hade gjort de och då va de värre än någonsin.
Jag vet att mamma sa hela tiden att de va hennes fel och att hon hade sagt nåt som "retat" upp honom och att de va därför han slog henne. När hon pratade om det, att han slog henne så va de som att hon trodde eller tyckte att hon förtjänade det, hon sa alltid att hon sagt nåt dumt eller att hon hade provocerat honom och att de va därför han slog henne. Hela tiden sa hon att de va hennes fel.. och att de inte va någon fara..
Men jag tyckte så synd om henne och ville inte att hon skulle behöva stå ut med att han slog henne när hon sa något fel, så jag sa att hon inte kunde stanna hos honom, att hon va tvungen att flytta därifrån. Men mamma sa att hon inte hade nånstans att ta vägen och frågade om hon kunde få bo hos oss ett tag, och jag frågade pappa och Lillis ifall hon fick de men de fick hon inte eftersom vi redan va sju stycken och att de inte fick plats.
Jag vet att mamma sa hela tiden att de va hennes fel och att hon hade sagt nåt som "retat" upp honom och att de va därför han slog henne. När hon pratade om det, att han slog henne så va de som att hon trodde eller tyckte att hon förtjänade det, hon sa alltid att hon sagt nåt dumt eller att hon hade provocerat honom och att de va därför han slog henne. Hela tiden sa hon att de va hennes fel.. och att de inte va någon fara..
Men jag tyckte så synd om henne och ville inte att hon skulle behöva stå ut med att han slog henne när hon sa något fel, så jag sa att hon inte kunde stanna hos honom, att hon va tvungen att flytta därifrån. Men mamma sa att hon inte hade nånstans att ta vägen och frågade om hon kunde få bo hos oss ett tag, och jag frågade pappa och Lillis ifall hon fick de men de fick hon inte eftersom vi redan va sju stycken och att de inte fick plats.
Så mamma flyttade till någon kompis i Nykvarn efter nyår nångång, och sen den 1 februari 2000 så hittades hon död, 34 år gammal...
Jag tänker fortfarande på när jag såg henne ligga där i kistan, på hennes händer.. dom va fulla med blåmärken och hon va så smal.. Jag valde att inte se ansiktet utan bara kroppen och hon hade ett vitt nattlinne på sej så de va bara händerna som syntes, och jag ville inte se ansiktet utan jag ville ha kvar bilden av mamma som hon såg ut innan hon blev misshandlad och fick massa blåmärken. Hon va så fin och så snäll och de gör ont i mej att veta att hon blev behandlad så illa som hon blev.
Min lilla mamma :( jag får så dåligt samvete för att jag inte kunde hjälpa henne, att jag inte kunde göra så Lasse slutade slå henne... för hade han aldrig slagit henne så hade hon levt idag, då hade jag haft henne här hos mej.
Jag har alltid tänkt på mamma och pratat om henne som om hon ska komma tillbaka, att hon bara är iväg ett tag.
Jag vet inte varför men nånstans inom mej så tror jag att hon ska göra de, jag tror inte att hon är borta för alltid, och att jag aldrig kommer få se henne igen.. även fast jag vet att hon är de så kan jag ändå inte ta till mej de. Jag vet att de låter konstigt och de tycker nog jag me att de är men jag vill ju så gärna träffa henne igen och jag tänker på henne varje dag så därför är de svårt att intala sej själv att jag aldrig kommer få träffa henne igen.
Dagen så jag fick veta att mamma hade dött, så satt jag på övervåningen och kollade på "Ally Mccbeal" och de ringde på dörren och klockan va runt halv tio på kvällen så jag vet att jag tyckte att de va konstigt att de kom folk så sent en vardag.. När jag hörde vilka de va och dom frågade Lillis om hon kunde komma ut en stund så förstod jag direkt att de va nåt som hänt.
Och efter ett tag så kom pappa upp för trappan och satte sej bredvid mej i soffan och säger "Malin, de har hänt en sak.. " då förstår jag att mamma va död och att de är de han ska säga, och de gjorde han också.. jag vet att jag började gråta på en gång och när pappa skulle krama om mej så försökte jag få bort honom så jag kunde gå in i mitt rum, så jag sparkade och skrek, jag va så arg och ville bara vara ifred..
De va verkligen en hemsk sak att uppleva, att få höra någon säga "din mamma är död".. De är något som man aldrig kan föreställa sej hur de kan vara eller hur man kommer reagera när man får ett sånt besked, eller hur man kommer hantera de och gå vidare..
De va verkligen en hemsk sak att uppleva, att få höra någon säga "din mamma är död".. De är något som man aldrig kan föreställa sej hur de kan vara eller hur man kommer reagera när man får ett sånt besked, eller hur man kommer hantera de och gå vidare..
Nu är det snart 13 år sen mamma dog och de låter jättelänge, men för mej är de inte de. 13 år skulle lika gärna kunna vara en månad för jag kommer ihåg dagen då pappa berättade att mamma va död så väl, så de känns inte som att hon har varit borta så länge. Jag saknar henne så det gör ont och jag tänker på henne varje dag, och jag önskar så mycket att hon aldrig dog..
Jag kan känna en sån ilska till Lasse och varje gång jag ser honom nere på stan när jag är inne i Södertälje så blir jag så arg.. de är så orättvist att han ska få gå runt där och leva som vanligt när mamma inte får göra de. Jag mår alltid lika dåligt när jag ser honom, han påminner mej om allt hemskt som han gjorde mot mamma och de är därför jag aldrig kommer flytta tillbaka hit igen, jag vill inte bli påmind om alla dåliga minnen som jag har här. Jag har det så otroligt bra i Vetlanda och jag är så glad över att jag flyttade dit, de va de bästa jag har gjort, alla människor och allting... UNDERBART!! :)
Näst sista gången jag träffade mamma så va jag hemma hos henne och vi skulle baka bullar, sen när dom va klara så la vi en kökshandduk över dom, som man brukar göra.. men jag vet inte hur det kom sej att när vi skulle ta bort handduken så följde bullarna me.. dom satt fast på handduken.. haha.. va vi skrattade när mamma höll upp handduken och bullarna hängde där, de kommer jag aldrig glömma :)
Mamma va så himla underbar, hon har alltid varit och kommer alltid vara min idol. Hon va väldigt stark och gick igenom väldigt mycket jobbigt i sitt liv men ändå så tog hon sej alltid igenom de och hon visade aldrig oss barn att hon mådde dåligt. Även fast vi ibland förstod att hon mådde dåligt eftersom hon kom med blåmärken så visade hon aldrig något, och jag kommer alltid minnas henne som en fantastiskt stark och underbar mamma och människa.
Lilla jag och mamma.
Mamma som 18-19 åring
2012-12-13
13:58:50
13:58:50
Lucia
Idag är det lucia och jag har redan tryckt i mej 3 lussekatter, känns så skönt att ha nåt att skylla på för att få äta mer lussekatter än vad jag brukar göra.
Jag va ute och körde en sväng imorse för Lillis hade glömt att köpa skinka till smörgåstårtan som vi ska göra till farfars begravning imorgon, så jag va på affären och skulle handla de och då såg jag en påse med 6pack lussekatter för 19.90 :- och kunde inte låta bli att köpa. Så nu sitter jag här och njuter av dom goda lussekatterna, jag har verkligen inget stopp när de gäller lussekatter utan jag kan äta hur många som helst. Känns som att de kanske finns en risk att jag blir tjock om jag fortsätter äta så många lussekatter, men jag får helt enkelt röra lite extra på mej istället och träna lite sen när lussekatts perioden är över :)
Fast egentligen så behöver jag ju gå upp några kilo och dagarna efter jag fått behandling så äter jag ju inte så bra så de jag går upp nu kommer jag gå ner sen efter nästa behandling så de är inte så farligt att jag äter några extra lussekatter nu.
Jag har alltid varit en gottegris och jag kommer nog alltid vara de också, svårt att ändra på sej bara sådär men jag ska försöka att inte äta lika mycket onyttigt sen när behandlingen är över.
Nu under tiden jag får behandling så ska jag unna mej allt jag vill eftersom min läkare har sagt att jag ska göra de och för att jag känner att jag vill de också. Jag vill inte bara tänka att jag ska äta nyttigt och inte unna mej nånting, för då blir den här tiden ännu tråkigare än vad den redan är..
Mmmmmm så gott!!
På förmiddagen har jag kollat lite på tv och pratat med Lillis, hon kom hem från jobbet strax efter nio och då började hon med smörgåstårtan och jag åkte till affären. Hon gjorde bara bottnarna idag och sen ska hon och jag dekorera dom imorgon bitti innan vi åker till Gnesta på begravningen.
Till lunch blev det bara en toast, men de va riktigt gott så de va helt okej. Sen känns de som att jag kommer bli hungrig snart igen eftersom de va så lite och de håller man sej ju inte mätt på till middagen ikväll, men jag har ju nudlar som jag kan äta då. Och sen ikväll blir de pannkakor till middag och de är en av mina favoriträtter så jag längtar massor till middagen. Jag åt pannkaka till lunch för några dagar sen och de va de godaste på länge.. jag hade glass och annanasbitar på och så skar jag pannkakan i småbitar och sen rörde jag runt allting och de blev bara såå gott. Lite som barnmat kanske men de blir så mycket godare när man gör så.
Innan jag geggade ihop allt :)
Nu ligger Lillis i soffan och läser och jag sitter här och skriver, blev sådär akuttrött och orkar inte göra nånting så då kändes de rätt skönt att sätta sej i soffan och skriva av sej lite och bara "göra ingenting" ett tag.
Men nu ska jag nog lägga mej ner en stund, orkar knappt hålla ögonen öppna.. haha jag är verkligen trött :)
2012-12-12
20:12:16
20:12:16
12-12-12
Idag har varit en väldigt bra dag, jag vaknade strax efter åtta och gick upp och åt frukost.
Efter frukosten tittade jag på "Vakna med the voice" och när de va slut så gick jag ut och gick en promenad. De va riktigt skönt ute, bara -2 grader och nästan vindstilla. Så när jag kom in igen tog jag en smörgås och lite varm oboy och sen efter de satte jag mej i soffan en stund. Det är 2012-12-12 idag och det är lite häftigt faktiskt, inte alla som får vara med om att uppleva de datumet.
Efter ett tag så gick jag upp till mitt rum och fixade lite med några papper och med medicinerna och så.
Sen sminkade jag mej lite och åkte in till Södertälje, jag kände att jag ville komma ut lite och göra något istället för att bara sitta hemma. Sen går ju dagarna fortare om man åker iväg sådär, och de är ju inte fel att dom gör de.
Jag åkte upp till Ica Maxi, Media Markt och Skopunkten och dom affärerna så där gick jag runt och kollade ett tag. Sen gick jag in på Maxi och handlade lite, billiga lussekatter där nu :) efter jag hade hadlat så åkte jag bara runt lite med bilen.. de va så skönt att sitta där i bilen och lyssna på musik och inte ha några tider att passa och bara kunna köra runt.
När jag kom hem så kom brorsan hem samtidigt så då pratade jag lite med honom och sen gick jag och hämtade posten.Och när jag står vid brevlådan så ringer min mobil, och jag blir lite överraskad eftersom jag inte har nån mottagning annars, men där vid brevlådan hade jag mottagning konstigt nog.
När jag svarar så är de min handläggare på försäkringskassan som vill prata lite med mej och höra hur jag mår och hur länge jag kommer vara sjukskriven och besluta ifall jag ska få sjukersättning eller inte. Först blev jag nervös eftersom jag trodde de va helt klart att jag skulle få ersättning, men sen när hon sa att jag skulle säga hur jag mådde så gjorde jag de och sen frågade hon lite om varför jag får cellgifter m.m så då kändes de rätt bra.
Och när jag hade sagt allt som jag hade att säga om hur jag mådde och behandlingen så sa hon bara "Jag behöver inte ens tänka på de här, de finns inga tvivel på att du ska få ersättning" och de va så skönt att höra och hon verkade väldigt bra.
När jag kom in igen så satt jag i köket och pratade med pappa en bra stund och de va faktiskt rätt skönt att få lite "pappatid". De är inte ofta han och jag sitter själva och pratar så i över en timme, utan de brukar alltid vara nån annan i närheten eller nån annan som också pratar eller så är de något som måste göras och så vidare.. men idag satt vi där och pratade rätt mycket om pappas operation. Han ska operera in en ny höftkula den 7 januari och jag tror att han är rätt nervös över operationen eftersom han aldrig har opererat sej innan. De märks lite på honom när han pratar även fast han inte säger att han är de så tror jag de, men den kommer ju gå bra och efteråt kommer han må mycket bättre och kommer kunna gå utan att få ont och han kommer vakna på morgonen och slippa ha den där fruktansvärda smärtan som han har nu hela dagarna.. Så allt kommer bli så mycket bättre efter operationen, även fast han säkert kommer ha de rätt tufft i början men sen till våren så kommer han må mycket bättre.
Sen kommer han behöva gå promenader rätt ofta när snön har försvunnit så då får han och jag gå promenader ihop eftersom jag också ska vara ute och röra på mej och få frisk luft. Han och jag kommer båda vara hemma och sjukskrivna till maj-juni så de kommer ju inte bli så ensamt om dagarna sen, då har man nån att prata med och de kommer bli bra, även fast de är rätt skönt att vara ensam också.
Idag har jag varit så positiv till allting, nu helt plötsligt så känns inte behandlingen som en evighet utan nu känns de inte alls som att de är så lång tid kvar och att de kommer gå fort. Jag har ju snart gjort halvvägs och sen kommer de gå fort när de blir ljusare och varmare ute och eftersom de börjar bli ljusare i januari så tror jag att man kan se allt på ett annat sätt. Jag har ju längtat väldigt mycket efter våren och för mej så börjar den komma runt mars, de är iallafall offast då som snön försvinner och de blir varmare och träden blir gröna.. De känns inte som att mars är långt borta för december går fort och januari brukar oxå gå fort och sen är de nära.. Så jag tror och känner att de kommer gå fort, jag hoppas bara att de dyker upp en mysig lägenhet som blir ledig till den 1 maj. Jag har fått några erbjudanden på lediga lägenheter, men dom är inflyttning redan den 1 mars på och så tidigt kan jag inte ta en lägenhet. Men de dyker nog upp fler nu efter nyår tror jag, så jag får hålla utkik i januari/februari för jag tror de är då dom lägenheterna som har inflyttningsdatum i maj ligger ute :)
Nej nu ska jag gå ner och ta lite glass, jag är så himla sugen på sån bigpack glass med chokladsås och lakritsströssel :) Så de får de bli nu.. mums!
Så söt är hon när hon alltid ligger bredvid mej på dagarna :)
2012-12-11
22:21:50
22:21:50
Värk värk värk....
Idag har jag haft ännu en rätt lugn dag och bara tagit de lugnt. Min syrra kom hit och gjorde mej sällskap en stund och så åt vi lunch ihop och när hon hade åkt hem så gick jag ut på en liten promenad.
Men de blåster riktigt mycket ute så jag va inte ute länge, de blev så himla kallt när de blåste så mycket så de va inte kul att vara ute.
Resten av dagen har jag vilat lite, jag har varit lite trött idag me och varit lite varm till och från, och så har jag haft riktigt ont i armen där jag har tumören. Jag vet inte vad som har hänt men de gör fruktansvärt ont och de gör ondare när jag gäspar eller andas in djupt. De gör ont hela tiden, ondare än jag har haft innan och när jag andas djupt eller gäspar så gör de ännu ondare.. nästan som att de hugger till precis där tumören är. De är som att de hugger till men på ett mycket ondare sätt än jag kan förklara, sjukt ont gör de.
Så jag ska gå och lägga mej snart så jag inte blir jättetrött, så jag måste gäspa, jag försöker hålla mej borta från att göra de eftersom de gör för ont. De är nästan som att jag bara vill gråta när de hugger till sådär, så ont gör de och då har jag väldigt hög smärtgräns.
Men förhoppningsvis är de bättre imorgon, jag tog en värktablett som läkaren har skrivit ut innan ikväll så den borde börja verka snart och imorgon bitti ska jag ta en till så då borde de bli bättre. Jag hoppas iallafall att de blir bättre eftersom jag inte orkar ha såhär ont hur länge till som helst.
Godnatt! :)
Min goda frukost :)
2012-12-10
22:21:00
22:21:00
En mindre bra dag..
Idag har jag inte mått så bra, jag vet inte om de kanske blev för mycket igår.. Att jag höll igång för många timmar och så, kroppen är ju inte van.
Igår kväll hade jag iallafall jättesvårt för att somna, jag va verkligen hur varm som helst och de kändes som att jag hade ett element precis vid ansiktet som stod på max. Hade nästan samma känsla som när man har riktigt hög feber, och de är verkligen jobbigt att vara så varm.
Jag sov alltså inte mycket inatt och imorse när jag vaknade så va jag fortfarande varm. Jag gick runt här hemma i linne bara, men ändå tyckte jag att de va varmt.
De va en sån jobbig känsla, nästan så att jag kände att jag fick panik över värmen och att ingenting hjälpte. Jag va både väldigt trött och supervarm, så jag orkade inte göra nånting heller.
Så jag har legat i soffan och halvsovit hela dagen, och vid fyra när pappa och brorsan kom hem så gick jag upp i mitt rum och la mej i sängen. Jag hade fönstret lite öppet så de kom in lite luft på mej, men de gjorde inte stor skillnad för jag va fortfarande varm..
Efter ett tag somnade jag och när maten va färdig och Lillis hade kommit hem så kom hon upp och sa att maten va färdig och då såg hon att jag sovit och frågade hur de va.
När jag sa att jag va jättevarm och helt slut så sa hon också att de nog va för att de blev för mycket igår när jag va på stan och i alla affärer så länge.
Så idag har jag inte känt mej helt okej och därför inte gjort nånting, mer än vilat och ätit.. Lite tråkigt att bli så här nere och slut när jag hade en sån bra dag igår, men jag vet ju om att kroppen inte är som den ska nu under behandlingen och att jag inte kan göra annat än att ta de lugnt dom dagarna när kroppen säger ifrån, som den gjorde idag. Sen får vi se hur de blir imorgon, jag hoppas de är som vanligt igen så jag kan komma ut och ta en promenad och få lite frisk luft.
Det är jätte viktigt att jag går en liten promenad varje dag när jag mår bra för att hålla igång kroppen och konditionen och alla muskler.. Så imorgon ska jag försöka komma ut en stund :)
Nu ska jag sova för jag är väldigt trött och jag känner att jag har lite att ta igen efter inatt.
En liten snöbild från imorse, snöade riktigt mycket där ett tag och såklart så syns de inte så bra på bilden :)
2012-12-09
21:14:13
21:14:13
Längtar till mellandagsrean :)
Åh vilken dag det har varit idag, den har varit så där härlig på något sätt.
Jag vaknade av att katten förde en massa liv och kraffsade på min dörr vid halv sju, och när jag går upp för att kolla vad hon vill så vill hon att jag ska kolla på när hon äter.. och då blev jag lite irriterad och slängde ut henne och så tog jag mina tabletter och gick och la mej igen. Jag tänkte att eftersom jag redan va uppe då så kunde jag ta dom då och så kunde jag sova lite längre istället för att behöva gå upp vid åtta igen för att ta dom då.
Så när jag vaknade sen andra gången så åt jag frukost och gjorde iordning mej och sen vid tio tiden så åkte jag, Lillis och Edwin in till Södertälje.
Först åkte vi ut till Elgiganten för att jag skulle kolla på en ny dator, jag ska köpa en i mellandagarna men jag ville kolla runt lite redan nu för att se vad de är för typ jag vill ha och vad dom ligger på för pris så jag vet om den verkligen har blivit billigare sen på mellandagsrean :)
Jag hittade några som jag gillade så nu sitter jag bara och vill att det ska vara mellandagsrea så jag kan köpa mej en ny fin dator.
Sen åkte vi vidare ner på stan för jag och Edwin skulle köpa julklappar och Lillis skulle hälsa på sin moster, så hon släppte bara av oss och så åkte hon vidare. När vi kom ner på stan va de 20 minuter kvar tills affärerna öppnade så då gick vi och satte oss och fikade.
Sen gick vi runt på stan och kollade i affärerna och brorsan hittade de han skulle ha, och jag kollade inte så jättemycket på julklappar idag. Jag tänkte, är man 13år och kille så är de inte sådär jättekul att springa runt i tjejaffärer.
Så jag tänkte att jag kunde gå runt med honom idag och ha lite syskontid och låta han hitta de han skulle ha och sen kan jag åka in en annan dag och köpa julklappar, jag har ju lite mer tid att röra mej med. Så även om jag inte hittade några julklappar idag så hittade jag lite annat till mej själv :) En väska, en tröja och så köpte jag den där tavlan som jag har velat ha ett tag nu, så de blev min julklapp till mej själv.. Och när jag va inne på den affären där jag skulle köpa tavlan så har dom ju såklart fått in nya tavlor som också är hur fina som helst och som jag vill ha.. ha ha.. så typiskt!!
Den här tavlan gillade jag också så får se om den kommer på rea sen i mellandagarna :)
Den här väskan köpte jag som jag kan ha när jag åker till sjukhuset på 3 dagars behandlingarna istället för den stora "sportbag" väskan jag har haft. Jag har inte med mej så mycket grejer när jag åker till sjukhuset så de har känts så onödigt med en så stor väska, så den här blir perfekt.
Efter några timmar på stan så åkte vi hem, och när vi kom hem gick jag direkt upp till mitt rum och tog av mej peruken och mössan. Jag hade bestämt att tvätta den idag och se hur den blir när den får självtorka, hoppas håret blir lite vågigt..
Jag har aldrig på mej peruken inomhus, det blir så himlans varmt och jobbigt med den på, så jag har den inte ofta alls utan bara när jag ska in till stan eller affären eller så, och ibland har jag den inte på mej då heller utan bara mössa.
Jag försöker att inte slita så mycket på den eftersom jag måste ha den i 6 månader efter behandlingen är klar och den håller bara i 4-5 månader. Jag känner inte att jag vill lägga 5000kr på en ny peruk och sen bara ha den i 1-2 månader, dom pengarna lägger jag hellre på roligare saker. Och när jag börjar jobba igen i sommar så måste jag ju ha peruken, så därför går jag hellre runt med mössa här hemma nu och har peruken nångång ibland för att kunna ha den varje dag på jobbet sen.
Går jag bara hemma så spelar det ju faktiskt ingen roll eftersom det bara är min familj som ser mej, och dom vet ju om vad jag går igenom så för dom är det inget konstigt att jag har mössa på mej hela dagarna.
Sen känner jag mej väl inte så bekväm med peruken heller, jag tycker bara att jag ser konstig ut och de är inte jag på nåt sätt. Jag trivs inte och sen blir de nog så, även fast alla tycker att det ser verkligt ut och jag ser fin ut i den så är det ändå jag som har den på mej och jag som kollar mej i spegeln och när jag gör de så ser jag inte mej själv. Jag tycker kanske inte att jag ser ful ut, men jag tycker heller inte att de ser ut som att de är jag..
Men jag kanske vänjer mej vid att de är så jag kommer se ut under en tid, eller att de bara känns så vissa dagar och vissa dagar känns de inte konstigt alls.
Sen tror jag att de känns annorlunda också eftersom jag inte kan sminka mej som jag brukar heller, mina ögonfransar har nästan försvunnit helt under ögat och över är de några kvar men de är väldigt glest mellan dom så de är svårt att måla så att de ser bra ut.
Jag börjar tappa allt mer och mer nu och man märker för varje dag som går att de blir mindre och mindre. Ögonbrynen är väldigt tunna och ljusa nu, ögonfransarna tappar jag några varje dag och håret på huvudet har jag också tappat mycket av på sidorna, men mitt på huvudet så tycker jag ändå att de är endel stubb kvar, även fast de är lite så känns de som att de är ganska mycket kvar när jag känner på huvudet.
Jag har inget hår kvar under armarna eller på benen eller så, men håret på armarna har jag kvar. Det har inte lossnat nånting utan där är allt kvar och de tycker jag är jättekonstigt.. varför jag inte tappar de på armarna men all annanstans.. Fast vem vet, jag kanske tappar de också, de kanske bara tar längre tid.
På den här bilden ser man att de inte är mycket av varken ögonbryn eller ögonfransar kvar..
2012-12-08
22:09:51
22:09:51
Sängram
Åh, jag har hittat en söt liten glassmaskin som jag vill ha, jag har alltid velat ha en glassmaskin så jag kan göra min egen glass med massa olika smaker men jag har aldrig köpt mej nån.. och varför vet jag inte för dom är ju inte dyra. Men de har väl blivit som med allt annat när de gäller mej, jag skjuter upp allting och tänker "jag gör de imorgon". Men jag ska nog köpa mej en glassmaskin nu tror jag. :) Finns så mycket som jag både vill ha och som jag behöver sen när jag flyttar till större och de ska bli jättekul att köpa allt.
Sen har jag hittat en superfin sängram som jag vill ha, de är precis en sån som jag alltid har velat ha och som jag har tyckt är så fin när jag sett den i tidningar men som jag inte har hittat innan, men nu har jag hittat den. Och jag blir så glad och längtar ännu mer tills jag flyttar när jag ser framför mej hur jag har möblerat och hur fint allt blir. Den här sängramen, min vita byrå och så den fina tavlan som jag ska köpa imorgon.. de kommer bli jättefint :)
Det går inte så bra att fundera ut julklappar för jag fastnade framför tvn och "Så mycket bättre" och jag blir helt stum och chockad över de programmet. Först för att dom får låtarna att bli riktigt grymma och man blir glad av att se hur glada dom blir när dom hör låtarna.
Sen får man lära känna dom och får höra allt dom har varit med om, och sånt berör verkligen mej jättemycket. Jag blir så tagen och känner så mycket för dom och för de dom berättar, de är så mycket som man inte vet om och som man aldrig hade kunnat föreställa sej. Kända människor som man ser på tv är ju såna som man tror har haft det bra och som lever livet och gör massa härliga saker.. men så är det ju inte, dom har verkligen gått igenom skit dom också som vi "vanliga" människor har gjort.
Det är så svårt att föreställa sej och jag blir så berörd av deras berättelser att de är helt galet, och jag tror att jag blir så berörd just för att jag har så svårt att tänka mej att dom som man "vet vilka de är" har varit med om såna hemska och jobbiga saker. Usch usch.. jag får såna "jag tycker synd om" känslor så himla lätt och de kan vara lite jobbigt ibland, men jag har väl helt enkelt blivit en lite "blödigare" människa. Fast de kanske går väldigt upp och ner från dag till dag de me som allt annat gör just nu, så jag får ta en dag i taget och så får det bli som det blir :)
2012-12-08
15:37:00
15:37:00
Shopping med syrran..
Ja igår hade jag en "dator-fri" dag och det händer ju inte så ofta att jag har de, jag vet egentligen inte varför jag inte satt vid datorn igår men de blev bara inte av att jag startade den helt enkelt, sen är den inne på sina sista veckor nu så den är lite jobbig att ha att göra med.. Men på mellandagsrean ska jag köpa mej en ny så jag får väl stå ut tills dess.
Igår va jag inne i stan och kollade lite i affärer med syrran, jag hittade ett par varma vantar (hade bara fingervantar eftersom allt annat är i förrådet i Vetlanda) och sen hittade jag ett par vinterskor. Jag ska väl inte säga vad för skor eftersom dom verkligen inte va snygga, men dom är varma och bra och så gjorde jag värsta klippet för jag fick dom jättebilligt. Så jag är nöjd med dom, sen om jag kommer ha dom mer än den här vintern de tror jag inte :)
Innan vi åkte från stan så va jag inne på Tidermans konditori och köpte några pepparkakor med glasyr på, jag tycker bara de är sååå himla gott och när jag såg att dom hade de så kunde jag bara inte låta bli.
Jag och syrran va en sväng på ICA MAXI och handlade lite också, hon skulle ha främmande igår och bjuda på hemmagjord pizza så hon köpte lite sånt och jag köpte lite som vi skulle ha till maten och eftersom jag är en "gottegris" så hittade jag ju lite annat också.. Lite chips, lussebullar m.m... De blir så när jag handlar, jag kan inte låta bli och är jag dessutom lite hungrig så handlar jag ännu mer. Jag har godis och sånt hemma men ändå så köper jag mer när jag är på affären, för de jag har hemma är jag ju inte sugen på då och då handlar jag ju de jag är sugen på, så de blir bara mer och mer i min "godislåda" och de är verkligen inte bra.. Jag ska iallafall försöka äta upp de jag har nu innan jag köper mer :)
När jag kom hem igår så va de julmarknad här ute och de va jättemysigt, massa maschaller längst vägen och mycket folk som gick runt. Jag gick inte på marknaden och kollade utan jag tog bara en liten promenad och tog lite bilder, de va verkligen skönt ute så jag kände att jag kunde gå hur länge som helst men vi skulle äta middag så de blev bara en kort stund.
Vi åt tacos till middag igår och efter de så blev jag bara helt supertrött, de va som att trycka på offknappen.. jag bara satt där vid köksbordet efter jag hade ätit upp och orkade inte ens gå från bordet. Jag tror att de kanske va för att jag hade gått på stan en stund och gått runt i affärer m.m, min kropp är ju inte van. Oftast så gör jag ingenting på dagarna utan ligger i soffan och kollar på tv, och ibland tar jag en kort promenad eller BARA åker till exempel till ICA MAXI och handlar. Men igår va jag ju både på stan en bra stund, va på Ica Maxi, och gick en liten promenad. Det kan ju ha blivit lite mycket, även fast de inte är de egentligen så blir de de för mej nu eftersom cellgifterna slår ut allt i kroppen och jag har ingen kondition, muskler eller nånting sånt.
Men efter en stund så dukade jag av bordet och sen satte jag mej bara i soffan och va halvdöd en stund.
Sen lite senare så gick pappa och Lillis över till grannarna och jag och Edwin kollade på Xfactor och hade lite syskontid även fast jag va lite fööör trött för att orka sitta där i soffan och kolla på tv.
Men direkt när de va slut så kom pappa och Lillis hem och då gick jag och la mej! Sååå skönt va de och jag sov hela natten, jag vaknade vid klockan 7.15 för att jag behövde gå på toa och efter de gick jag och la mej igen. Och sen vid åtta så ringde alarmet och jag va tvungen att gå upp och ta tabletterna och äta lite youhurt, och efter de så gick jag och la mej igen..
De kändes så skönt och de är verkligen inte ofta jag går och lägger mej i sängen igen efter jag har tagit tabletterna utan jag brukar gå och lägga mej i soffan och kolla på tv, men idag när alla andra sov så kände jag me för att göra de.
Sen när jag väl kom upp så åt jag lite god frukost och sen ringde min morbror och behövde ha skjuts in till stan, och eftersom jag ändå inte gjorde något och tycker om att köra bil så sa jag att jag gärna kunde skjutsa honom och de va väldigt trevligt faktiskt. Inte ofta bara han och jag åker iväg sådär så de va kul att umgås lite och så fick ju jag komma iväg lite. Jag är ju väldigt ofta bara här i huset och de blir rätt långtråkigt så jag brukar ibland bara åka iväg för att få göra något annat än att bara vara hemma. Jag kan bara åka en sväng, utan att egentligen ha nåt eller nån att åka till utan bara för att få komma iväg och lite för att få tiden att gå också :)
Nu är hela familjen iväg för att brorsan har innebandy match och jag har precis dammsugit hela huset och nu sitter jag bara och slappar lite i soffan och planerar lite inför imorgon.
Imorgon blir det nämligen julklappshandling och jag har lite ideer på vad jag ska köpa men ändå inte helt och hållet, så jag försöker tänka ut lite bra saker och vad dom jag ska köpa till skulle bli glada över. Sen ska jag såklart köpa den där tavlan som jag bloggade om för några dagar sen, jag måste göra de för jag vill verkligen ha den och jag vill inte ångra mej att jag inte gjorde de.. Så de längtar jag lite efter, och sen kommer den bli jättefin i lägenheten med alla andra fina "ljusa" möbler som jag ska köpa. Ååååh va jag längtar!!
Nej nu ska jag gå ut och ta en liten promenad och sen ska jag fortsätta tänka ut julklappar och kanske kolla runt lite på nätet om de kanske finns något bra att nätshoppa som julklapp.
Trevlig lördag! :)
2012-12-06
20:40:54
20:40:54
En rätt långtråkig dag..
Klockan ringde vid åtta imorse som vanligt och idag va jag riktigt trött och ville inte gå upp, jag ville bara ligga kvar och sova vidare.
De va mycket skönare än va de brukar vara och mycket svårare att gå upp än va de brukar vara också.. men jag va ju tvungen att ta mina tabletter så därför gick jag upp. Längtar tills när allt det här är över och jag slipper ställa klockan på åtta varje morgon, speciellt på helgerna :)
Efter frukosten satte jag mej i soffan och kollade på "Vakna med the voice" på 5an som jag gör varje morgon, jag tycker dom är roliga och sköna och de är underhållande.
Sen när de va slut gick jag ut på en promenad och de va riktigt skönt ute, +0,5 och riktig frisk och skön luft.. så när jag ändå va ute och hade gått klart promenaden så ställde jag mej och skottade bort lite snö runt min bil och även på bilen.. de va en del snö men de gick rätt fort ändå, jag fick min lilla träning för dagen iallafall :)
Vi har en hel del snö...
Sen efter de har jag faktiskt inte gjort så mycket mer idag, jo jag lagade middagen till familjen och städade upp lite i köket men annars har jag inte gjort så mycket mer än bara varit.
Jag har inte riktigt känt nån inspiration eller glädje till något alls idag, jag vet inte hur jag ska förklara de men på något sätt så har allt bara känts tråkigt och meningslöst idag..
Men såna dagar har väl alla nångång ibland så de är väl inget konstigt egentligen, de är bara de att dagen har varit så tråkig och de har gått så långsamt.
Så nu sitter jag här och tänker på vad jag ska hitta på imorgon, jag funderar på att åka in till stan och se om jag hittar mej ett par vinterskor, mina blev ju tyvärr kvar i förrådet hemma i Vetlanda.. och det börjar bli lite kallt om fötterna att gå i gympaskor. Så de skulle jag ju kunna göra imorgon för att få tiden att gå och för att göra något roligt, jag älskar att shoppa och jag längtar väldigt mycket till mellandagsrean nu kan jag lova.
Jag har bestämt att jag ska köpa lite saker som jag behöver i nya lägenheten, först för att de blir lite billigare att köpa på rean, men också för att de får mej att känna att de faktiskt kommer hända. Att jag faktiskt kommer bli frisk snart och flytta tillbaka till Vetlanda och in i en större lägenhet och få tillbaka mitt gamla liv igen.
Köper jag lite saker då och då så får jag ju längta lite och då känns de inte så långt borta, jag har nåt att se fram emot och kan börja planera och tänka lite framåt och då känns de inte som att de är en evighet kvar.
Visst vet jag att de är långt kvar till maj men nu är dom värsta "gråa" månaderna över, och nu är det snart jul och nyår och sen börjar det bli ljusare ute och man blir piggare och gladare. Sen försvinner snön och det börjar bli varmare och man känner att våren börjar komma, bara februari är över och man går in i mars så känns det som att allt kommer gå fort.
Jag hoppas att man får sitta ute i solen och sola när man går igenom cellgifter så de inte är nåt medel i som gör att man ska hålla sej undan från solljus, för då kan jag sitta ute på altanen i mars-april där när den första härliga vårsolen kommer och njuta lite. Det kan jag se fram emot lite faktiskt för de är verkligen underbart, sitta på en solstol och känna solen i ansiktet och glömma allt annat runt omkring och bara njuta... Hur underbart låter inte de :)
Åhh.. jag fick precis ett meddelande som fick mej såå glad och som gav mej styrka, att jag faktiskt ska ta mej igenom de här och kämpa vidare.
Att jag inte ska låta dåliga dagar eller småsaker trycka ner mej utan jag ska försöka göra de bästa av allting och ta dagen som den kommer på ett starkt sätt och bara ta mej igenom de här så bra som möjligt. Jag fick en sån "ja nu jävlar" känsla, och det kändes så bra :)
"Det är ju inte konstigt om du känner dig deppig för det är ju verkligen ingen dans på rosor, MEN det kommer att bli bättre Malin. Du har sån kämpaglöd så det kommer gå bra, men det krävs nog lite tårar emellanåt. Tänker på dig. Många kramar"
2012-12-05
23:37:00
23:37:00
Anmäla felaktig sjukvård
Jag opererade bort min tjocktarm i mars 2010, och nån månad efter den operationen så kände jag som en knöl vid ärret. När jag då gick till vårdcentralen och sa de så kände dom bara lite och sen sa dom bara att det var brosk efter ärret och att de inte var något konstigt utan att det kunde bli så och att det skulle försvinna av sej själv, det kan ta lite tid men det försvinner..
Jag kände att det hade blivit större och inte försvunnit efter några månader så jag gick dit igen och sa att den hade blivit större men dom sa samma sak som första gången och att det kommer försvinna av sej själv.
Jag är ingen läkare så när jag får höra från två olika att det är brosk och att det inte är något som jag behöver oroa mej för och att det försvinner av sej själv så är det ju klart att jag litar på det.
Så efter de så tänkte jag inte så mycket mer på de utan lät det vara, det skulle ju "självläka".
Ibland när jag kände att det gjorde lite ont så tänkte jag på de, och jag vet att jag ibland tänkte att den hade blivit ännu större, och att de va konstigt att den inte hade försvunnit men eftersom dom sa att de kunde ta tid och jag inte visste hur lång tid så blev de att jag bara slutade tänka på de. Eller jag tänkte på den så för att den gjorde ont och så, men jag oroade mej inte för den längre för att jag hade hört att jag inte behövde göra de.
När jag sen va i Linköping i Juni 2012 för att göra biopsi på en tumör som jag hade fått i magen, så skulle den läkaren först göra ultraljud på tumören innan han gjorde biopsin och då går han ner med ultraljuds grejen till "brosket" och då säger jag "nej nej, där är inte tumören, den är här uppe.." men han säger att de är en tumör och då säger jag att de inte är de för att de bara är brosk. Men han gör ultraljud på båda två och visar mej och säger att dom ser likadana ut på skärmen och att båda två är tumörer.. Jag blir helt chockad när han säger det och när han sen säger att den tumören som jag har fått höra är brosk är 13cm stor..
När jag sen tänkte efter så borde jag ha förstått att de inte bara kunde vara brosk, jag har haft såna problem och haft så ont i den eftersom den har suttit precis vid byxkanten och de har gjort att jag knappt har kunnat ha på mej byxor. Jag har fått ha tights på mej nästan jämt och ibland har jag haft jeans men då har jag fått ont så då har det varit "ska du vara fin,får du lida pin" och de har ju inte alltid varit så kul.
Så varför jag ska anmäla de här är för att: Brosket som dom kallade de va inget brosk utan en tumör som kom för över två år sen, hade dom kollat upp det på en gång och kanske gjort en röntgen eller vad som helst istället för att bara känna lite så hade dom upptäckt den tumören väldigt fort och då hade de kunnat förhindra att det hann gå såhär långt.
Alla dom andra tumörerna i magen kom efter den tumören ("brosket") och eftersom de är dom tumörerna som har varit så farliga och vuxit så himla fort och trycker på organen som gjorde att dom va tvungna att utesluta all annan medicin och behandlingar, och att en cellgiftsbehandling va den enda utvägen.
Men hade dom istället kollat upp allt för flera år sen så hade dom sett att det var en tumör, dom hade kunnat gjort något åt den redan då och då hade det kanske hjälpt med en mildare behandling i tablettform eller vad som helst..
Då hade jag inte suttit här där jag sitter just nu, jag hade inte behövt gå igenom en cellgiftsbehandling och mått dåligt, jag hade inte behövt tappat allt mitt hår och jag hade inte behövt FÖRLORA ett år av mitt liv!
För de är lite så jag känner det faktiskt, att dom har förstört och tagit ett år av mitt liv i onödan.
Att läkarna inte tog mej på allvar har gjort att jag har fått lida väldigt mycket, och jag hade kanske inte behövt gå igenom den här skiten om dom bara hade kollat upp det när jag ändå va där för att jag kände nåt konstigt i magen för över två år sen. Så jag tycker att dom har gjort fel och det vill jag ska komma fram också!
Imorgon ska jag sätta mej och fylla i dom här papperna och hoppas på att det blir något av de så andra slipper råka ut för samma sak och må lika dåligt som jag har gjort.
2012-12-05
12:15:00
12:15:00
Snökaos
Idag kan jag faktiskt vara ärlig och säga att jag är väldigt glad över att vara ledig, och kan krypa ner i soffan under en varm filt och en kopp varm choklad och bara mysa inne hela dagen. Att jag slipper gå ut i de här vädret, slipper skotta fram bilen, skrapa rutor, och gå ute och frysa som dom flesta andra måste göra idag.. Jag riktigt ser och hör hur mycket det verkligen blåser och snön bara flyger omkring, det är helt galet!
Jag tycker synd om alla som måste ta sej ut i de här vädret och speciellt alla som jobbar ute.. de kan ju inte vara nån höjdare :)
Snart ser vi inte ut genom fönstret längre.. hehe
Jag har det iallafall väldigt bra inomhus i soffan under filten med varm chockad och värme, men något saknas..
Det är i sånt här väder man vill ha en mysig man vid sin sida att krypa upp bredvid i soffan, ligga under filten tillsammans och kolla på en bra film och bara njuta av värmen och varandra.. Hur kan man sakna något så mycket som jag saknar lite kärlek just nu? Jag vill vara kär och ha en mysig och fin kille, känna det där underbara pirret och att de man längtar efter mest är att få komma hem till den man älskar och veta att han känner samma sak..
Jaja, jag får väl snällt vänta på den dagen, för som det är just nu så lär den ju inte dyka upp än på ett tag. Men den som väntar på något gott ni vet... ;) Så jag vet att de blir bra när de än blir.
Nu ska jag äta lite lunch och sen ska jag lägga mej och vila en stund, jag mår bra idag men jag är trött och har ont i den armen som de blev inflammation i, de känns som att något är i kläm hela tiden så de tar ganska mycket på krafterna (den lilla mängd jag har) så de är väl lite därför jag är trött också kanske. Däremot är det väldigt skönt att slippa illamendet och att kunna äta normalt, så jag är glad över att jag köpte dom där lussekatterna igår även fast jag inte va sugen just då.. för nu är jag ju sugen på dom och efter lunchen ska jag ta mej en, eller två :)
2012-12-04
22:36:16
22:36:16
Ska, eller ska inte köpa?..
Okej, idag har väl inte varit riktigt min dag till 100%..
Imorse vaknade jag och mådde bra och åt frukost som vanligt, och jag kände inget illamående eller nånting. Sen va jag tvungen att åka in till Södertälje för att hämta ut ett recept som jag va tvungen att ha som jag inte visste om när jag åkte från sjukhuset i måndags.. Och eftersom jag inte har använt min bil sen snön kom så va de ju jätte jätte mycket snö på den och då tänkte jag att de kan ju va bra att gå ut och värma upp bilen och sopa bort snön innan jag ska åka. Så redan vid kvart över nio så gick jag ut för att starta bilen och sopa bort snön.
När jag kommer ut så får jag upp låset som vanligt, men jag får INTE upp dörren.. den sitter fast.. den hade frusit till rätt ordentligt och jag står där och drar och drar men de händer knappt nånting och eftersom jag va på behandling igår så va jag väl inte riktigt "fit for fight" för såna aktiviteter imorse heller så jag ger upp efter en stund och går in och frågar Lillis ifall hon har lust att hjälpa mej. Hon kommer ut och försöker hon med men hon får inte upp den så tillslut går vi och hämtar en skruvmejsel och får upp dörren.
Jag kan säga att de va rätt jobbigt att ta bort all snö och skrapa, jag är så otränad som man bara kan vara just nu så jag blev helt slut och fick ta pauser.. och sen när jag kom in i värmen igen åt jag en macka och oboy och sen åkte jag in till Södertälje.
Såklart när jag kommer till apoteket så har dom inte fått in något recept på dom två medicinerna som jag ska ha så då va jag tvungen att ringa till Sjukhuset i Linköping och be dom fixa de.. och då efter jag pratat med dom i Linköping så tog det ett ett tag innan receptet va skickat så jag fick vänta och sen fick jag ta en ny nummerlapp och sitta där snällt att vänta på min tur bredvid alla sjuka och snoriga människor. Det är inte det optimala för mej att göra de just nu så tiden kändes som en evighet och jag försökte trycka in mej i ett hörn för att stå lite "själv" och slippa alla baciller :) När de va min tur och jag kommer fram så säger hon "ja nu har recepten kommit in, men du har recept på Emend ser jag, det har vi inte hemma så de måste jag beställa så de kan du hämta imorgon eftermiddag efter kl:15.."
Och jag som va tvungen att äta Emend igår, idag och imorgon (för att den är de bästa hjälpen mot illamående för mej) tänkte att jag inte kunde vänta till imorgon eftermiddag eftersom jag skulle ta den sista tabletten imorgon på morgonen egentligen och sen ska jag inte äta något mer sen så de sa jag till tanten på apoteket. Så hon börjar kolla runt om de finns nåt annat apotek som har den tabletten i närheten.. men såklart va de ju inte de.
Och jag som va tvungen att äta Emend igår, idag och imorgon (för att den är de bästa hjälpen mot illamående för mej) tänkte att jag inte kunde vänta till imorgon eftermiddag eftersom jag skulle ta den sista tabletten imorgon på morgonen egentligen och sen ska jag inte äta något mer sen så de sa jag till tanten på apoteket. Så hon börjar kolla runt om de finns nåt annat apotek som har den tabletten i närheten.. men såklart va de ju inte de.
Så jag fick snällt gå därifrån utan den och fick bara ut Betapred som också är mot illamående och det kändes lite sådär att jag inte fick ut den andra också, för jag kände på en gång att "skit också, nu kommer jag väl må sådär dåligt igen". Och jag började må lite dåligt efter ett tag när den Emendtabletten jag fick på behandlingen igår slutade verka, men det var mest som att de satte sej i halsen, kändes som en stor klump och som att jag skulle spy.. Men de va inte så som jag hade förra veckan och de va inte alls så jättefarligt utan bara lite jobbigt och obehagligt.
När jag åkte från stan så åkte jag förbi ica maxi och handlade lite, jag hade varit så sugen på vindruvor och skogaholms lussekatter sen igår kväll så jag kände att jag va tvungen att åka dit och köpa de även fast jag egentligen va lite för trött och borde åkt hem och lagt mej och vilat.
Men eftersom de ska bli storm och klass 1 varning här inatt/imorgon och komma sjukt mycket snö så visste jag att jag inte kunde åka iväg nåt imorgon så då ville jag ha de hemma, så jobbigt att vara sugen på något och inte ha det hemma och inte kunna åka och köpa det...
Men eftersom de ska bli storm och klass 1 varning här inatt/imorgon och komma sjukt mycket snö så visste jag att jag inte kunde åka iväg nåt imorgon så då ville jag ha de hemma, så jobbigt att vara sugen på något och inte ha det hemma och inte kunna åka och köpa det...
När jag kom hem så la jag mej bara i soffan och kollade på tv och kände att jag va mycket mer illamående då, än va jag va på maxi så jag va nästan påväg upp till toan för att spy och jag gick dit 2 gånger också för att jag trodde att de skulle komma upp, men de gjorde de inte som tur va. Och sen gick illamåendet lite upp och ner resten av dagen och eftermiddagen, och tröttheten kom mer och mer, men efter att jag hade legat och vilat en stund så kändes de bättre och jag kände mej rätt okej.
Jag och Lillis har slagit in julklappar nu på kvällen och sen har jag kollat i lite tidningar på möbler m.m och drömt mej bort litegrann, flytten i vår är de som är i mina tankar mest just nu förut va de en viss person som va de, men nu är de bara flytt flytt flytt som gäller i mitt huvud :) Men de är jättekul och jag längtar såå mycket, och peronen dyker nog upp igen sen i vår, så de ordnar sej nog!
Den här tavlan har jag fastnat för såå himla mycket och jag bara älskar den, och den bara måste finnas på min vägg i nya lägenheten. Så ska jag vara så snäll mot mej själv och unna mej den...? Jag vill ju verkligen ha den men 550kr.. nu... hmm.. jag kan ju inte fundera hur länge som helst heller ifall den tar slut, då kommer jag ångra mej så jag får fundera massor nu och sen jag får se om jag köper den på söndag när vi ska julhandla. Min julklapp kan det ju bli :D
Godnatt!
2012-12-03
22:33:59
22:33:59
:)
Hejsan hoppsan! Jag är fortfarande vaken även fast jag fick behandling idag, annars brukar jag alltid bli så trött när jag har fått behandling.
Jag pratade väldigt mycket med min läkare idag när jag va på sjukhuset, både om de som hände förra veckan och massa annat också. Hon sa att sjuksköterskan som gav mej cellgifterna förra måndagen när jag låg inne 3 dagar tyvärr eller troligen hade glömt att ge mej ALLA tabletter och sånt som jag ska ha innan behandlingen och att de va därför jag hade mått så himla dåligt förra veckan.
Jag pratade väldigt mycket med min läkare idag när jag va på sjukhuset, både om de som hände förra veckan och massa annat också. Hon sa att sjuksköterskan som gav mej cellgifterna förra måndagen när jag låg inne 3 dagar tyvärr eller troligen hade glömt att ge mej ALLA tabletter och sånt som jag ska ha innan behandlingen och att de va därför jag hade mått så himla dåligt förra veckan.
Hon bad så mycket om ursäkt och sa att sånt absolut inte får hända och att de är jättetråkigt att de hände men att de inte ska hända igen. Jag försökte förklara för henne hur dåligt jag verkligen hade mått och att de va så illa att jag inte ens fick i mej vatten, och då sa hon att får man inte tabletter mot illamåendet m.m så mår man väldigt väldigt dåligt eftersom cellgifterna är så starka.
Så även fast hon inte kunde förstå hur dåligt jag hade mått så vet hon ju hur stark medicinen är och vad den gör med kroppen, så därför kunde hon tänka sej att jag hade mått väldigt dåligt.
Idag när jag va inne så va dom extra noga med att jag fick alla tabletter och det kändes bra att veta att jag fick allt jag skulle ha och att jag förhoppningsvis inte skulle må så dåligt den här gången.
Idag när jag va inne så va dom extra noga med att jag fick alla tabletter och det kändes bra att veta att jag fick allt jag skulle ha och att jag förhoppningsvis inte skulle må så dåligt den här gången.
Jag pratade även med läkaren om mina domningar/stickningar/krypningar som jag har i händerna, hon har sagt att jag ska vara uppmärksam på ifall jag får de och säga till. Jag fick domningarna för knappt två veckor sen och sa till dom förra veckan när jag kom in på måndagen. Så då tog dom bort de cellgiftet som man kan få de av, för hon sa att får man de och inte gör något så kan man få ha det hela livet och de kan bli värre och man kan få jätteproblem av de och de ville hon verkligen inte att jag skulle behöva få.
Sen fick jag även veta idag att efter förra behandlingen med alla fel och missar så har jag fått inflammation i kärlen i vänsterarmen så den är bara aj aj aj just nu.. det känns som att nånting är kläm i armen hela tiden och så är det den där känslan som man får direkt efter man har slagit i "cp-knölen".. och de gör ju så fasansfullt ont och de är obehagligt på något sätt. Så när jag kommer på behandling fyra i slutet av december så ska dom operera in en sån där "ven-port" uppe vid nyckelbenet som jag ska ha resten av tiden och som dom ger cellgifterna igenom den istället. Läkaren tyckte att mina kärl tog för mycket skada och jag kan känna att de kanske kan bli skönt med en sån på ett sätt, för de är ju verkligen inte kul att bli stucken så mycket som jag faktiskt blir. Men samtidigt så känns de obehagligt och äckligt att ha en sån också.. så lite blandade känslor men nu är det som de är och de är ju bara för några månader så de kan jag nog stå ut, men de blir ju ännu ett ärr på min lilla kropp..
Sen jag kom hem från sjukhuset så har jag mått bra och jag har ätit och druckit som vanligt och nu sitter jag i sängen och fixar med lite bilder på datorn. Har hittat en rolig grej här på bloggen där man kan göra olika "kollage" typ med bilder och sånt och de är hur kul som helst och jag som har så mycket "ledig" tid är det ju perfekt att hålla på med sånt på. Jag har inte lärt mej helt än och jag får göra om en massa gånger eftersom jag gör fel och råkar ta bort hela alltihopa istället för att jag kanske bara ska ta bort en liten grej, så många fel blir det men jag hoppas jag kommer in i de snart. Jag blir bara så irriterad på att jag inte förstår hur jag ska få in det jag gör på bloggen och varför dom ibland försvinner.. varför är inte jag bra på sånt här för.. :)
Har gjort en enkel för att testa lite hur det funkar, så de blev med lite bilder på mej bara och imorgon ska jag försöka mej på lite svårare grejer :)
Har gjort en enkel för att testa lite hur det funkar, så de blev med lite bilder på mej bara och imorgon ska jag försöka mej på lite svårare grejer :)
2012-12-01
22:26:15
22:26:15
Skit vecka...
Jag vet knappt inte vad jag ska skriva.. Jag har varit både ledsen, deppig, besviken, trött, orkeslös, illamående, och negativ den senaste veckan.. Allt är bara mörkt just nu, det finns inget ljus, inget "det blir bättre snart" eller nånting sånt.. Jag brukar inte vara sån som deppar ihop och ser allt svart och negativt utan jag brukar vara positiv och tänka att det såhär är det nu och det blir bättre sen, men just nu gör jag inte de och jag vill inte ha det så..
I onsdags sa läkaren till mej att det kommer bli åtta behandlingar, och inte sex som jag hoppades på och som jag trodde skulle räcka. Jag vet att hon sa från första början att det kunde bli mellan 6-8 behandlingar, men jag vet ju att tumörerna har blivit mindre och läkaren sa också att dom hade blivit de i onsdags när hon kände på magen och jag hoppades på att det skulle räcka med sex stycken.
Innan har jag tänkt, "ställer jag in mej på sex behandlingar så är det lättare och det känns inte så länge och blir det sen kanske sju behandlingar så är det bara en till och då kan jag ta de" men nu när jag knappt har gjort klart tredje behandlingen så säger hon att det blir åtta behandlingar och då känns det bara så himla tråkigt.
De blev helt plötsligt jättelänge och jag blev så ledsen och de känns verkligen som en evighet.
På måndag får jag mina sista cellgifter för behandling tre och då är det alltså fem behandlingar kvar, nästan dubbelt så lång tid kvar och jag som hade tänkt att jag skulle ha gått halvvägs på måndag..
Jag vet att de kanske är många som tycker att de är en liten sak och att huvudsaken är att jag blir frisk och de är de ju såklart, men de här är så pass jobbigt och jag kan verkligen inte förklara vad jag går igenom och varför jag känner och tycker som jag gör.
Att jag ena dagen är på topp och nästa dag sängliggande eller en dag bara gråter åt allting och är jättedeppig. Jag vet inte varför jag mår såhär och att en sak som att det blir två mer behandlingar än vad jag hade hoppats på, inte är något att gråta och bryta ihop över..
Två extra månader att må dåligt är väl ingenting när du sen är frisk och får hur många år som helst att må bra och leva livet, de vet jag att det är många som säkert tänker.
Jag hade nog också tänkt så och sagt så om det var någon som jag kände som gick igenom en cellgiftsbehandling, men när man själv är i det så är det inte så man tänker. Varje dag är jättejobbig och känns hur lång som helst, man ser hur roligt alla andra har och vad dom hittar på och de enda man vill är ju att också få vara med och göra sånt som dom gör. Man vill inte vara den som ligger inne och mår dåligt och inte orkar göra något, eller inte får göra vissa saker just då för att man precis har fått en behandling eller ska ta det lugnt och återhämta sej.
Så dom här två extra behandlingarna känns så mycket värre och jobbigare än jag kunde föreställa mej och det är nog för att det kom nu, när jag har så långt kvar.
Man blir eller känner sej väldigt liten under en sån här tid och de är vad jag känner mej väldigt många dagar just nu, liten.. Själva behandlingens biverkningar är att man blir deprimerad och det vet jag att jag har varit nu dom senaste dagarna. De med allt annat blir väldigt jobbigt, de är inte bara själva behandlingen, de är så mycket runt omkring också som både är jobbigt och gör att man mår som man mår, som många kanske inte tänker på.
Ibland kan jag få dåligt samvete över att alla är så snälla mot mej och skriver att dom tänker på mej, skickar blommor, presenter, fina meddelanden. Jag känner ibland att jag inte förtjänar att ha så fina människor runt mej och när jag tänker på allt dom gör för mej och hur dom ställer upp och bryr sej så blir jag så rörd. Jag vill ju kunna vara lika snäll och underbar tillbaka och få dom att känna som jag känner när jag får ett fint meddelande, eller när det kommer ett paket på posten..
Jag blir så glad och tacksam och jag vet inte hur jag ska kunna få dom att förstå att jag inget hellre vill än att vara lika snäll tillbaka så dom också får känna att jag bryr mej om dom och att jag faktiskt blir glad och uppskattar allt, även fast jag kanske inte alltid orkar svara just då. Jag vill också kunna ge lika mycket som jag får,
Här är ett bevis på vilka underbara människor de verkligen finns! <3
När jag fick mina cellgifter i måndags så pratade jag lite med sjuksköterskan som gav dom, som jag alltid brukar göra och då tyckte jag att hon verkade lite virrig och säger att hon inte har hunnit äta lunch och så.. men visst, de kan ju hända vem som helst att man kanske inte alltid hinner äta lunch, så jag tänkte inte så mycket på de då.
När jag ligger i sängen på eftermiddagen så kommer en annan sjuksköterska in och säger "det var visst en tablett som vi missade att ge dej vid behandlingen så du kan ta den nu" och de gjorde jag och sen låg jag bara och kollade på tv.
Efter en stund börjar jag känna mej konstig, börjar må illa och på ett sätt som jag inte gjort innan.. Så när dom kommer in och säger att det är middag så säger jag bara att jag inte kan äta för att jag mår så dåligt.
Jag fortsätter må dåligt hela eftermiddagen och kvällen och på natten sov jag knappt nånting, och när dom kommer in på morgonen och säger att de är frukost så säger jag bara att jag mår illa och inte kan äta.
Sen när en sjuksköterska kommer på förmiddagen för att ge mej tisdagens behandling så är jag bara ledsen och säger hur illa jag mår, jag gråter och kan inte sluta.. Jag mådde så dåligt och visste inte vart jag skulle ta vägen, så hon försökte prata med mej och trösta mej och så men det gick inte. Och när dom kommer in och säger att det är lunch så säger jag nej, jag mår illa, jag kan inte äta.
Så där låg jag, hade inte ätit eller druckit på ett dygn, mådde illa och grät..Hade massa olika känslor och tankar som jag inte kunde förklara eller förstå och som jag bara ville bli av med..
På onsdagen mådde jag fortfarande illa och kunde inte äta frukosten. Jag visste att jag skulle få åka hem efter behandlingen va klar så när sjuksköterskan kom in på morgonen så frågade jag ungefär när jag skulle va klar eftersom pappa hade tagit ledigt för att hämta mej och de tar nästan 2 timmar att åka så va jag tvungen att ringa lite i förväg. Och då säger hon vid ett-tiden. Så jag ringer till pappa och säger att jag är klar vid ett och sen strax efter de så kommer de in en tjej som har med sej lite papper om hur man gör för att "anmäla felaktig sjukvård". Men jag orkade inte kolla på dom så jag la dom bara bredvid sängen.
När pappa och jag satt i bilen påväg hem så sa jag inte mycket, jag ville inte visa att jag mådde så dåligt så jag va tyst och pappa pratade lite och försökte verkligen. Han märkte och såg nog att jag mådde dåligt...
När vi kom hem så gick jag upp och la mej, sen låg jag i sängen hela dagen, kvällen, och natten. Jag va bara uppe på toaletten och tog mina tabletter vid åtta på kvällen, sen på torsdagen skulle jag in till Södertälje sjukhus och ta prover för behandlingen på måndag och då va jag fortfarande illamående.
Min syster ringde och sa att hon skulle köra in mej till sjukhuset och att hon skulle komma alldeles strax och när hon kom så grät jag bara, jag va så trött på att må dåligt och på allt..
Det gick rätt fort att ta proverna och när jag kom hem så la jag mej i soffan och kollade på tv, jag tog lite yoghurt och saft och även fast det inte smakade och nästan kom upp igen så åt jag det iallafall eftersom jag visste att jag inte hade ätit eller druckit sen i måndags och verkligen behövde de.
Lillis kom hem några timmar efter att jag hade kommit hem från sjukhuset och då frågade hon om jag fått i mej något att äta och dricka, och då sa jag vad jag hade fått i mej och sen satt jag nere hos henne och pratade ett tag och sen gick jag och la mej.
När det va middag och dom andra åt vanlig mat så åt jag yoghurt och smörgåsrån för att de skulle vara lätt för magen, men jag åt inte så mycket och sen försökte pappa och Lillis tänka ut vad som kunde vara bra.. Så pappa hämtade ramlösa som jag fick i mej ett glas av och sen när dom tänkte efter hur många dagar det hade gått och jag inte fått i mej vätska så sa Lillis att hon ville köra in mej till sjukhuset så jag får dropp eftersom de är farligt att gå så många dagar utan.
Men jag började bara gråta och sa att jag inte ville in till sjukhuset och nu försökte jag ju få i mej vätska och mat och då sa hon att vi skulle vänta till imorgon och se, men att jag va tvungen att dricka mycket och jag gjorde de, inte mycket kanske men jag drack.
Jag kände mej lite bättre på fredagen när jag vaknade och då åt jag yoghurt och en knäckemacka och de gick faktiskt bra, även fast de inte va mycket och de va svårt så va de iallafall nånting och det kändes som att magen började komma igång lite lätt igen.
Jag drack ganska mycket på fredagen och åt en pannkaka till middag.
Min lillebror fyllde 13 igår så då kom släkten och jag är ju så infektionskänslig så jag höll mej uppe på rummet och sov mestadels av tiden när alla va här.
Sen vid elva när alla hade gått så gick jag ner och borstade tänderna och sen gick jag och la mej, jag vaknade några gånger inatt och kände att de va nåt som inte kändes bra. Jag kan inte förklara riktigt hur de kändes eller va de va men de kändes jobbigt och konstigt på nåt sätt.
Vid åtta imorse gick jag upp som jag alltid gör eftersom jag måste ta mina tabletter då och redan när jag vaknade så kände jag mej gråtfärdig och började gråta. Jag vet att jag tänkte att jag inte orkade me de här längre, alla jobbiga nätter, alla mediciner, känslorna som man inte kan beskriva, kroppens sätt att visa att den inte mår bra, och alla jobbiga dagar.. så jag satt där en stund och grät och sen klädde jag på mej och gick ner. Jag kände i trappen ner att jag höll på att börja gråta igen men jag försökte hålla de tillbaka och när jag hade tagit tabletterna så tog jag en liten skål med yoghurt och satt där vid bordet och tårarna kom flera gånger under den korta tiden. Så när jag hade ätit upp så gick jag upp till rummet igen.
Efter en timme så tänkte jag att jag skulle gå ner och ta en macka, och när jag går ner så är jag inte ledsen för då har jag gråtit så mycket men såfort jag kommer in i köket och ska ta fram mackorna så bara rinner tårarna och jag försöker torka bort dom lite diskret men de går inte. De va ingenting nån sa eller gjorde och jag vet inte varför det kom, jag skulle ju bara ta fram en macka.. men de gjorde de och jag kan inte förklara de.
Lillis satt vid köksbordet och pratade med pappa i telefonen och Edwin satt i vardagsrummet och spelade tvspel och när hon hade slutat prata med honom så pratar Edwin och Lillis lite med varandra och så säger Edwin till mej "Malin?" och jag som nästan gråter och har svårt att få fram nåt, och jag ville ju inte att de skulle höras att jag va ledsen sa lite tyst "mm" och då frågar han om han ska säga vem som åkte ut ur xfactor och då säger jag nej.. och då hör Lillis att jag är ledsen.
Hon kommer fram och kramar mej och frågar om det är illamåendet och då säger jag att jag är arg..
Jag säger att jag är arg på att just jag ska behöva må såhär dåligt och vad jag har gjort för att förtjäna att gå igenom den här skiten och varför inte jag bara kan få må bra, och vara mitt vanliga jag igen.. VARFÖR JAG!?!
Jag vill inte må såhär längre nu, jag vill inte vara ledsen och deprimerad när jag inte vet varför jag är det. Okej att jag vet att medicinen gör mej sån men när man är ledsen och är deppig och inte kan förstå varför eller vad det är som man är ledsen för/på så är det jobbigt. Är du deprimerad eller ledsen för att de precis har tagit slut med pojkvännen tillexempel så vet du ju varför du är ledsen, jag har inget sånt som jag är ledsen över mer än att jag tycker att allt är orättvist och för att jag sitter där jag sitter och får stå ut med den här behandlingen, men de är inte samma sak.
Alla andra julpysslar och går på julbord och har det bra och jag sitter här och orkar nästan inte ens vara vaken en hel dag.. Jag vill bara tillbaka till mitt vanliga liv och till alla "tråkiga vardagssysslor" som jag inte orkar göra nu men som jag skulle göra allt för att få göra nu, bara jag slapp må som jag gör nu..
Jag vet att jag kanske har en nerperiod just nu och att alla behandlingar är olika och att jag mådde mycket bättre efter förra behandlingen men de hjälper inte mej just nu, jag mår lika dåligt nu iallafall och det tar inte bort det jobbiga och det jag går igenom och känner nu.
Så förlåt för att jag är väldigt tråkig och gnäller och är så negativ, men nu har de varit ganska många jobbiga och tuffa dagar och jag har inte mått så bra och de kände jag att jag va tvungen att få ur mej.
Syskonen har varit här och vi har bakat lussekatter idag så nu är jag rätt trött, men de va kul att baka lite även fast jag kände att jag mest satt och dämpade stämningen lite när jag va så trött och orkeslös och inte tjoade och tjimade som dom andra gjorde. Men jag vet att dom förstår, även fast de är jobbigt för mej.
Dom fina lussekatterna, nu kan jag äta de jag gillar hur mycket jag vill.. nästan :)
