De blir inte så mycket bloggande nu känner jag, men de är för att jag är så fruktansvärt trött och inte riktigt orkar göra nåt. Men jag fick ju behandling igår så de är ju inte så konstigt att jag är trött idag.

Jag har inte gjort så mycket idag mer än att vilat och kollat på tv och lite så, Lillis och Edwin ska åka till Stockholm imorgon och shoppa och jag är så arg över att jag inte kan följa med. Jag vill ju oxå åka dit och gå i affärer och hitta massa fint..

Men men så är de, jag får ju inte åka tåg och buss och sånt och speciellt inte nu så här tätt inpå behandling så de finns inte en möjlighet att jag kan åka, om jag nu inte tar egen bil men de skulle jag aldrig göra upp till Stockholm.. haha.. och sen hade jag ju säkert inte orkat gå runt en hel dag heller, men de hade varit så kul att få komma iväg och shoppa.

Idag åt jag fläskpannkaka som är sååå underbart gott, den blev verkligen inte världens finaste men huvudsaken att de smakar gott och de gjorde den.

 

Jag tänkte kolla om det är några som vill hjälpa till att bära lite möbler och så när jag flyttar, jag har frågat några redan som vill hjälpa till men ju fler vi är desto fortare går det och roligare blir det. Jag har inte mycket möbler och så eftersom jag bor i en liten etta så stora tunga grejer som ska flyttas är kanske 5-6 saker.. sen kartonger och små bord och sånt..

Sen hade vi tänkt att vi kanske går och käkar allihopa efteråt, tar en "flyttpizza" som Ida sa :) Och de tycker jag låter som en jättebra ide och de skulle vara jättekul.

Jag vet inte riktigt vilken tid och så än men de blir iallafall på kvällen nångång, men tiden kan ni som hör av er och vill hjälpa till få av mej då :)

Det är måndagen den 11 mars jag flyttar hem till Vetlanda igen och den dagen som gäller, så känner ni att ni har lite tid över och gärna vill hjälpa till så vore jag väldigt tacksam.

 

Idag gick jag upp vid nio och åt frukost och sen fixade jag bland mina kläder en stund och efter de tog jag en promenad. Jag försöker gå varje dag nu så jag håller igång musklerna och så de blir lättare att komma igång sen när jag är klar med alla behandlingar.

Efter promenaden duschade och fixade jag iordning mej och sen åkte Edwin och jag in till Cicci och Olle, vi hade bestämt att vi skulle komma och äta lunch tillsammans. När vi kom dit så satt vi och pratade en stund och sen åt vi lunch, korv med bröd åt Edwin och jag och dom andra som går på nån träningsdiet åt korv med keso och lite såna nyttiga grejer.

Jag kommer nog aldrig kunna gå på nån diet och bara äta sånt som är nyttigt för jag tycker verkligen om allt som är onyttigt, jag älskar ljust bröd till exempel som är jätteonyttigt så någon diet blir de inte för mej så länge jag inte är rejält överviktig.

 

Vi stannade en stund hos syrran och precis innan vi skulle åka så fick jag ett fint vinställ av henne och Olle, de va för stort för at ha i deras kök för de blev lite trångt så då frågade hon om jag ville ha de och eftersom jag inte har något så blev jag jätteglad. Och de va riktigt fint och passar min stil jättebra, så de ska bli kul att få in de i nya lägenheten för de kommer passa så bra.

 

Sen vi kom hem så har vi inte gjort så mycket, jag och Edwin va borta vid djuren och släppte in alla ankor och höns och sen har vi bara suttit vid varsin dator, och nu åt vi precis mat. jag åt pannkaka och dom andra åt räkmacka.

Nu sitter jag bara och väntar på att Johan Falk ska börja, jag blev så glad när jag såg att dom filmerna ska börja på söndagarna igen. Äntligen! :)

Jag ska nog packa ner lite kläder och sånt som jag inte använder och som jag inte kommer använda på dom här tre veckorna, nu ska jag snart in på behandling igen och då är jag "sängliggande" ett tag och kommer använda mest myskläder så då behöver jag inte så mycket andra kläder och eftersom jag flyttar om tre veckor så kommer jag inte hinna använda så mycket kläder, och jag har ju bara ett litet rum med jättelite utrymme för kläder och sånt och då är de bara skönt att packa ner de som inte används så jag får lite mer plats. Och de är bra att ta de nu när jag är så pigg också för man vet ju aldrig hur jag mår sen efter behandlingen.

 

De är ganska så fullt.. haha..

 

Den här låten går på repeat hos mej, jag har verkligen fastnat för den.

Darin är inte så dum han, och hans nya låtar är faktiskt rätt okej. Dom jag har sagt att jag gillar de här låten till har sagt, "men hallå Malin, de är ju Darin...." men jag struntar faktiskt vad folk tycker, förut brydde jag mej jätte mycket om vad andra tyckte om mej så jag vågade inte alltid säga vad jag tyckte och vågade inte ha på mej vissa kläder för att jag va rädd för att "synas" m.m.

Men nu bryr jag mej inte längre utan tänker vara mej själv och ha på mej kläder som jag tycker är fina och lyssna på låtar som jag tycker är bra oavsett vem som sjunger. Nya Malin :)

 

Nu ska jag gå in till brorsan och kolla på melodifestivalen med honom, godis, chips, och läsk.. så skönt att inte ha de där godislöftet... okej, de va jag som inte kunde stå emot, så brorsan vann och eftersom jag förlorade så ska jag bjuda han på middag och bowling, inte så jobbigt straff faktiskt :)

 

Fy va trött jag blir på att saker inte går som jag vill! Jag har ringt runt och försökt fixa bredband till nya lägenheten hela dagen och alla ställen jag har ringt till säger samma sak: "de går inte att ha fast internet på den adressen"...

Sen ringde jag till VetAB för att de stod på hyreskontraktet att dit skulle jag ringa om jag ville beställa bredband.

Jag pratar med en kille på kundtjänst och berättar att jag vill ha bredband men att jag inte vet om jag har fiber eller nätverksuttag eller bara telejack i lägenheten och då frågar han vilken adress det är och jag säger de samtidigt som han skriver in den i datorn för att kolla.

Efter en stund säger han att han inte hittar min adress, att den inte ligger inne i deras typ databas för internet eller vad man ska säga. Så han säger att jag ska ringa hyresvärden och kolla vilket bolag dom är anslutna till och då säger jag att jag redan har gjort de och att de är VetAB som gäller.

Då blir han fundersam och säger att de kan vara så att dom bara har glömt att lägga in adressen och att han skulle ge ärendet vidare så dom kunde göra en adressförfrågan och att han skulle höra av sej till mej i nästa vecka.

Jag vill ju att allt ska vara klart så jag slipper tänka mer på de och så krånglar de massor.. jag blir bara så irriterad.
Jag har iallafall sagt upp alla mina andra abonnemang som jag har haft, jag hade först tänkt ta med mitt bredband som jag har nu till nya adressen, men såklart så kunde inte dom leverera till den adressen och då va jag tvungen att säga upp de.

Och tvkanalerna va jag också tvungen att säga upp för boxern som jag har tillhör lägenheten så de kunde jag inte heller ta med mej, och nu känner jag att jag vill ha tv och bredband från samma leverantör för de blir så mycket smidigare så.

Så jag hoppas att den där killen ringer nästa vecka och säger att de funkar att ha bredband från dom på min adress, men skulle ju inte förvåna mej om de inte gick.

Nu ska jag snart gå och lägga mej för jag ska gå upp ganska tidigt imorgon och ta en promenad på morgonen och sen åka in till Södertälje och shoppa lite, jag behöver en dammsugare så de hoppas jag att jag hittar.

 

Igår på alla hjärtans dag så åt vi jordgubbar med glas, grädde och chokladsås och de va riktigt gott. När man åt jordgubbar så fick man en känsla av sommar och de är så härligt nu när man längtar efter värmen så mycket. Men jag tror faktiskt att våren kommer snart, nu är de snart mars och förhoppningsvis kommer våren tidigt i år :)

Ja idag är det alla hjärtans dag och jag har haft en väldigt bra dag faktiskt, jag fick ett sånt fint paket på posten att man inte kan annat än bli jätteglad och rörd. Jag fick faktiskt tårar när jag öppnade paketet och såg vad som var i och när jag läste kortet, de är helt underbart att man kan ha så fina jobbarkompisar som jag har. Ni är guld värda ska ni veta! <3

Jag ler när jag tänker på allt dom gör för mej och hur glad jag är över att jobba med alla dom underbara människorna. Jag vet inte hur jag ska kunna gottgöra dom för den här tiden men jag ska iallafall göra mitt bästa.

Tack så jättemycket för allt fint jag fick! Å jag saknar er också!!!! <3

Idag har jag varit och shoppat lite, jag köpte lite saker till min syster som hon ska få sen innan jag flyttar hem igen. Hon har ju varit så snäll och kört mej till och från sjukhuset så många gånger så jag tyckte att hon förtjänar att få lite fina saker som tack för hjälpen. Jag kan ju inte lägga ut bilder på något nu eftersom hon kanske läser bloggen och då blir de ju ingen överraskning. Men jag lägger ut bilder på de sen :)

Jag beställde en säng idag som jag alltid har velat ha och de känns bara helt underbart att jag unnade mej den, jag provlåg i den när jag va i affären och jag låg i sängen i säkert tio minuter, den är helt klart den skönaste säng jag nånsin har legat i och de ska bli så skönt att få sova i den varje natt sen.

Jag längtar bara ännu mer till den 11 mars nu, jag vill bara flytta hem och jag har så mycket fint som jag vill göra iordning lägenheten med och när jag tänker på de så blir jag så glad. Allt känns så härligt och underbart nu och jag vet att de bara är fyra veckor kvar och sen är jag i vetlanda och lever mitt vanliga liv och umgås med männidkor igen.

Mitt liv nu är extremt tråkigt och dagarna går så sakta eftersom jag inte kan göra så mycket här och för att jag inte trivs här.. de är så många jobbiga minnen här och därför vill jag inte vara här.

Jag vet att jag va tvungen till att vara här innan eftersom jag mådde så pass dåligt, men nu gör jag inte de längre så de känns hur bra som helst att kunna ta steget och flytta hem och få leva själv igen.

 

Jag mår bättre idag och de onda i halsen har blivit mycket bättre, jag känner bara av de lite och de känns som att de kommer gå över helt innan jag ska få behandling så de känns jättebra. De hade ju varit jobbigt om jag hade blivit jättesjuk och behövt skjuta upp behandlingen.. Men jag kan säga att halsont när man får cellgifter är mycket värre än när man har de i vanliga fall, de gjorde så galet ont och de är inget som jag vill uppleva igen.

Nu ska jag sova och så får vi se vad jag gör imorgon, vill hitta på saker hela tiden så dagarna ska gå fortare och så att de snart är dagen så bilen rullar mot Vetlanda :)

 

Godnatt på er!

 

 

Idag har varit en härlig dag trots väldigt ont i halsen, och idag har jag även hostat lite och när jag har hostat så har de gjort fruktansvärt ont i halsen att jag knappt har vetat vart jag ska ta vägen. Som tur är har jag inte hostat så mycket så jag hoppas att de inte är nåt som kommer stanna.
Jag har druckit pressad citron idag också för att försöka göra lite som kan lindra de onda i halsen, de konstiga va att jag har alltid tyckt att citron varit jättesurt och speciellt när man dricker sån ren pressad citron..

Men idag när jag drack det och brorsan också gjorde de så gjorde han värsta minen, som jag brukar göra i vanliga fall men som jag inte gjorde idag.

Jag tyckte inte ens att de va surt, jag gjorde ingen som helst min, de va som att jag drack saft.. Jättekonstigt vad smaklökarna förändras och blir annorlunda under behandlingen, och att de kan vara så stor skillnad på innan behandlingen och nu.

 

Idag vid tolvtiden kom brorsan hit och vi pratade en stund och sen åkte vi till Gnesta för att hälsa på farmor, Cicci och Olle följde också med men dom åkte i egen bil. När vi kom dit så kom kusin Tim också och vi satt och fikade för farmor hade fixat smörgåsar och semlor.

Sen gick vi in i vardagsrummet och satt i soffan och kollade på lite kort, farmor tog fram kort på farfar och från lite olika födelsedagar. Man förstår att hon saknar honom jättemycket för hon pratade om honom hela tiden idag när vi va där, och de är ju klart att hon saknar honom när dom har levt ihop i över 50 år. Men de va ändå skönt att se att hon klarar sej rätt bra och att hon inte gräver ner sej och blir deppig, utan hon gör de bästa av de och lever vidare.

Vi va hos farmor i några timmar och jag fick med mej ett fotografi från när jag är liten med mej hem, jag kommer absolut inte ha det nånstans synligt i lägenheten eftersom jag va grymt ful när jag va liten, så den hamnar nog i en kartong och sen ner i förrådet. 

 

Nu har jag precis beställt en jättefin klänning och jag bara längtar tills den kommer och jag får prova den, den va nästan "to die for" och jag kunde inte låta bli att beställa den. Jag har sagt att jag inte ska beställa några kläder eftersom jag vill köpa möbler till lägenheten istället, men nu blev de såhär och just nu känns de inte alls jobbigt eftersom den va så fin. Och jag ska ju faktiskt unna mej saker har min läkare sagt.

 

Jag har varit ganska glad idag faktiskt, mitt hår har ju börjat växa ut igen efter dom tog bort ett av cellgifterna som krånglade till det med domningar i mina händer och fötter. Så nu har håret kommit ut en bit och man kan liksom dra i det, de är så att man kan greppa tag i de och de visar ju bara att de verkligen har växt. För innan va de väldigt kort, de va bara några millimeter och nu är de mycket mer, även fast de inte är mycket och inte jättelångt så är de långt för mej.

Jag hade så himla kort innan när jag åt de cellgiftet som har med håret att göra så de finns inte, jag hade knappt något alls, de va nästan helt kalt. Så nu när jag har hår och de syns på huvudet att de inte bara är kalt så känns de jätteskönt och jag ser att de händer saker, det går framåt och de gör att jag ser att de kommer ordna sej allting och håret kommer fakriskt tillbaka.

De känns så skönt att veta att om några månader så kommer jag kunna sätta i löshår och jag slipper peruken och jag kommer se ut som vanligt igen och allt kommer bli bra.

De är de jag har längtat så länge efter och som jag visste skulle komma men som har känts så långt borta innan, nu helt plötsligt när jag faktiskt ser att håret växer, även om de går sakta så växer det verkligen och då känns de inte så långt borta längre.

Så nu sitter jag här och tänker på vilken underbar vår och sommar det kommer bli, jag längtar så himla mycket till i slutet av april när sista behandlingen är gjord och jag vet att de är över. Inga mer behandlingar eller jobbiga ligga på sjukhuset och må illa dagar, allt sånt är över och jag klarade de.

Känslan av att veta att de är över och att jag klarade de kommer nog va underbar, och då ska jag allt fira och bara ha så kul!

Jag längtar redan, och jag vet att tiden kommer gå fort, de har ju redan gått fem månader och jag tycker de har gått jättefort, så två och en halv månad till klarar jag.

Nu ska jag gå och lägga mej och förhoppningsvis är de bättre i halsen imorgon, annars får jag nog åka in till sjukhuset så dom får ta lite prover på mej, kolla blodvärdet och lite sånt så jag inte har nån infektion.

Kan nog inte ha ont i halsen nästa vecka när jag ska in på behandling så de gäller att bli av med det snart, men sömn är ju bra så jag får se till att sova mycket.

Godnatt!!

 

 

Usch för att ha ont i halsen :/ Varför skulle jag få ont i halsen nu för, och varför blev de så här mycket ont.. Det känns som att de är så mycket värre att ha ont i halsen nu mot vad de är i vanliga fall, jag vet inte om jag bara inbillar mej att de är de eller om de är de.

Jag känner mej så liten och ynklig och jag kan inte äta, de gör riktigt ont när jag sväljer.. De är som när man äter chips och råkar svälja en för stor bit, de känns som att de skär upp längs med hela halsen och så svider de på något sätt. .

Jag vill bara att de ska gå över och jag hoppas att de gör de, jag vill ju inte att de ska bli nåt krångel och att jag ska få feber eller nåt sånt så de äventyrar behandlingen. De skulle göra mej så ledsen nu när de är så nära slutet.. 

 

Så nu ska jag försöka sova och hoppas på att de känns bättre imorgon!

Godnatt!!

 

 

Den här låten är bara så fin och bra, jag kan bara lägga mej i sängen och lyssna på den här och njuta hur länge som helst. Väldigt bra!! :)

 

Trött, tröttare och tröttast är vad jag är nu.. jag skulle verkligen kunna somna när som helst och de ska jag nog göra också, gå och lägga mej tidigt idag. Jag har varit i Nyköping hela dagen med Linda och jag körde rätt på en gång, inget köra vilse idag inte. Annars brukar jag alltid köra fel när jag ska köra nånstans första gången men efter Lindas bra vägbeskrivning så gick de inte annat än att hitta rätt.

Så de va jätteskönt att de va så smidigt att hitta till henne, dom bodde väldigt fint och jag fastnade för deras dörrar in till sovrummet, de va hur fint som helst.. så dum som jag är så glömde jag ju ta bilder idag så jag kan inte visa hur fint de va tyvärr.

Linda bjöd på pannkakor till lunch och de är ju verkligen något som jag älskar så jag blev väldigt glad och supergott va de me, och till "efterrätt/fika" så hade hon en påse lussekatter som vi åt och de är dom godaste jag har ätit, saftiga och jättegoda.

Jag fick en påse av henne förut när hon va här och jag åt upp alla på samma dag då vet jag för att dom va så goda. Och nu åt jag precis upp den lussekatten som jag fick med mej hem från Linda idag, sååå snäll!

Efter vi hade ätit lunch och fikat lite så åkte vi iväg till både Karlssons, Rusta och Jysk m.m för att kolla om dom hade något fint, jag ville kolla om jag hittade något till lägenheten men jag hittade inte så mycket, bara en grej som jag inte vet vad den heter. Men de är som en minibyrå med 4 små lådor och en lite större som man ställer på bordet eller på nån hylla och så kan man ha smink eller smycken eller sånt i, jättefin.

 

Sen satte vi oss på ett litet fik och fikade, vi tog en varsin semla med vanilj. Semlan va väl inte direkt den godaste jag ätit så jag åt inte ens upp den, lite synd eftersom de är så gott med semlor, men roligt hade vi iallafall så de vägde upp en mindre god semla :).

Vi satt och fikade i en timme kanske och sen åkte vi, de snöade ganska så mycket och hade gjort ett tag så när vi kom ut så va de alldeles vitt på vägen och jag tänkte direkt att de kommer bli rätt jobbigt att köra hem med min bil.

Klockan va runt halv fem ungefär när jag började åka från Linda och jag märkte redan i rondellerna att de va riktigt halt för jag bara slirade runt med bilen och fick köra så sakta de bara gick för att ens komma nånstans.

Sen när jag kom upp på motorvägen så va de inte plogat något och väldigt halt så jag låg i 70km/h hela vägen hem, jag slirade till ett antal gånger och varje gång en buss eller lastbil körde om så blev de helt vitt och skvätte massa så jag såg ingenting.. så de va riktigt jobbigt att köra.

De va inte den roligaste resan hem direkt och de tog dubbelt så lång tid att komma hem mot vad de brukar, men de va skönt att komma hem tillslut och att jag inte krockade eller körde i diket. Nya däck till nästa vinter? JA!

 

Fick hem kontraktet på nya lägenheten idag förresten, så nu är de bara att skriva på och skicka in och sen är den min. Känns hur bra som helst allting, men så kom jag på att jag bara har kollat på lägenheten inte vart tvättstugan eller förrådet eller nånting sånt är.

Så de skulle jag ju ha gjort eftersom jag inte kommer till Vetlanda innan 1 mars.. och hon som har lägenheten nu flyttar ju då så hon hinner inte visa mej.. så jag vet inte hur jag ska göra.

Får kanske skriva till Emelie och kolla om hon kan visa nån annan som sen kan visa mej när jag kommer ner.. hoppas de ordnar sej på något bra sätt :)

Nej nu ska jag sova, är verkligen hur trött som helst och känner för att ta en riktig sovmorgon imorgon! Jag behöver ju inte vara så noga med att ta tabletterna direkt på klockslaget nu när de har gått så många dagar efter behandlingen, de är mycket mer noga och viktigt i början. Nu gör de inget om jag tar dom vid nio istället för åtta, så de ska bli skönt med en timmes extra sömn :) 

Godnatt och sov så gott!

 

Åh va jag har gjort mycket idag känns de som, och de har jag ju på ett sätt gjort också.

De började med att jag och brorsan satt och pratade och spelade spel ihop och sen gjorde vi iordning oss och åkte in till Södertälje, jag hade fått för mej att jag ville kolla om jag hittade nån typ "loppis" i Södertälje där jag kanske kunde fynda något till min nya lägenhet. Men när vi kom dit så va de ju såklart stängt, så de va lite tråkigt men vi åkte vidare till Jysk där jag hittade fina matsalsstolar så då köpte jag fyra stycken och sen får vi se vad de blir för bord till, jag hittade inget som jag tyckte va jättefint nu och så får jag ju ändå inte med mej de i bilen hem så de får jag ta sen när jag kommer till Vetlanda, jag vet bara att jag vill ha ett vitt bord.

Sen åkte vi runt lite i olika affärer och kollade och så hade brorsan ett presentkort på JC så han ville gå dit och kolla på kläder så de gjorde vi och där hittade han två snygga t-shirtar som han köpte :)

Sen gick vi runt på stan och kollade i några timmar och jag hittade hur mycket som helst som jag ville ha men jag tänkte att jag ska vänta lite nu innan jag köper mer, köpte dock lite småsaker men inget stort :)

 

Sen när affärerna hade stängt så åkte vi till en grekisk restaurang och åt middag bara jag och Edwin och de va jättemysigt. Vi åt vitlöksbröd med tzatziki till förrätt och de va bara de godaste vitlöksbröd jag ätit, de va helt magiskt och så underbart gott att jag njöt för varje tugga jag tog och blev nästan lite besviken när de va slut, jag ville bara ha mer..

Till varmrätt beställde jag in kycklingspett med ris och brorsan tog fläskfilespett med pommes och de va hur gott som helst de me, verkligen god mat och man fick mycket mat för pengarna och dom va väldigt trevliga där. Så ett kanonställe dit jag kommer åka och äta fler gånger, om jag hinner :)

 

Efter restaurangbesöket åkte vi hem till andra brorsan Robban och firade honom eftersom han fyllde år i tisdags, och dom andra firade honom förra helgen när jag precis hade fått behandling och inte kunde följa med

Men vi hade jättetrevligt vi tre, vi satt i hans soffa och pratade och och skrattade och de va bara så avslappnat och mysigt.

Vi va bara där i lite mer än en timme för sen skulle han iväg och vi skulle åka till Maxi och handla och när vi kommer till Maxi så tyckte Edwin att de va hur kul som helst att handla med mej för då fick han ju scanna. Så han skötte de och va väldigt glad för de, första gången va de också och de gick jättebra. 

Vi köpte inte så mycket roligt på Maxi utan mest fil och sånt, och så köpte vi varsin kartong med vindruvor som vi har ätit nu ikväll, eller vi har bara ätit halva och ska äta resten imorgon.. 

 

Jag körde ju såklart fel idag igen när vi skulle köra hem, jag vet inte hur jag kan göra de två dagar i rad... igår åkte jag mot Stockholm när jag skulle mot Järna och idag vet jag inte vart jag körde men tror de blev mot Göteborg så vi fick köra till Nykvarn och svänga av där och sen åka mot Järna.  

Jag vet inte varför jag är så vimsig ibland men idag kändes de inte som att de gjorde nåt att de blev en omväg för vi pratade så mycket i bilen om saker som jag tror är viktiga och de hade vi ju inte kunnat gjort om vi hade kört rätt från början och kommit hem 30 minuter tidigare. Så de va nog meningen att de skulle bli en liten omväg.

Nu sen vi kom hem har vi bara suttit i hans rum och kollat på tv och spelat spel och nu har han gått och lagt sej och jag sitter här i mitt rum och skriver och ska snart gå och lägga mej jag med, är jättetrött efter den här långa dagen. Men de har varit en bra dag så jag är jättenöjd med allt som vi har gjort :)

 

Imorgon bär det av till Nyköping för att träffa Linda och se hur hon bor och de ska bli jättekul, jag träffade henne i onsdags efter behandlingen men då va jag aldrig hemma hos henne så imorgon blir första gången.

De är så skönt att ha nåt att göra och få umgås med glada, roliga och positiva människor för de piggar upp och så går dagarna fortare.

De är lite jobbigt i längden att höra "åh va tiden går sakta" "åh de är så tråkigt".... hela tiden så därför ska de bli kul imorgon att komma iväg och göra något och träffa Linda som jag vet är glad och härlig.

Sen när man går igenom nåt sånt här och inte gör så mycket om dagarna så blir ju minsta lilla grej som man planerar in ganska mycket större än va den hade blivit i vanliga fall, så nu när jag planerar in saker som jag ska göra, även om jag bara ska åka till IKEA till exempel så ser jag fram emot de så himla mycket. De är nog för att jag lever ett så tråkigt liv nu när jag är så begränsad för vad jag får och inte får göra.

Så när jag gör nåt som inte innebär att jag sitter här i huset så blir de... jag vet inte hur jag ska förklara men de blir något som jag längtar efter och uppskattar väldigt mycket iallafall.

 

Ni som läser tycker säkert att de låter jättekonstigt att jag kan bli så glad och uppskatta nåt så "enkelt" som att åka till IKEA, men så är de verkligen nu och jag vet inte hur jag ska förklara de. 

Vissa saker förstärks och vissa försvagas så allt är inte som de brukar i mej just nu, så när jag har gjort klart alla behandlingar så kanske inte IKEA är en sån stor grej längre, vem vet :) 

 

Nä nu ska jag hoppa i säng och som vanligt ligger katten här och tar upp all plats och jag får för dåligt samvete om jag ska väcka och flytta på henne så jag får väl ligga lite obekvämt ett tag nu. (Jättetöntigt jag vet)

 

 

Idag har varit en sån dag som jag bara älskar, jag hade lite sovmorgon efter att jag varit uppe och tagit tabletterna och sen åt jag frukost med brorsan och satt och pratade med honom hur länge som helst om allt möjligt. De va så härligt att bara sitta där med honom och prata och vi förstår varandra så bra och de gör att jag tycker om att umgås med honom så mycket.

När vi satt och prata så la sej pappa i som vanligt och både Edwin och jag blev väl lite irriterade och bara kollade på varandra, vi behöver inte säga så mycket när de är nåt sånt för de räcker med att vi kollar på varandra så vet vi vad vi tänker. Så vi gick upp i mitt rum och satte oss en stund istället och sen vid tolvtiden skjutsade jag in honom till en kompis för dom skulle iväg och ha en innebandyturnering.

Efter jag hade släppt av honom så åkte jag in till Södertälje för att shoppa lite till lägenheten, och jag åkte först till Jysk och där hittade jag såååå fina kuddar att ha i soffan och en mysig pläd. Sen åkte jag ner på stan och gick in i en affär och hittade en klocka som jag bara va tvungen att ha, plus en armbandsklocka.

De blev lite smått och gott inhandlat till lägenheten och nu sitter jag bara här och är sådär lycklig... jag blev så nöjd med allt jag köpte och de kommer bli så fint i lägenheten och jag längtar verkligen tills jag kan flytta in och börja göra iordning med allt jag köpt.

 

I lägenheten jag har nu har jag inte lagt ner nån energi eller ork på att göra nåt eftersom jag aldrig har gillat den lägenheten och då har de bara känns onödigt att fixa den, så nu när jag har hittat en lägenhet som jag tycker är fin och som jag är glad över så ser jag verkligen fram emot att göra den till min och så som jag vill ha den.

De är bara lite mer än en månad kvar innan jag flyttar in i den och jag har redan planerat så mycket för hur jag vill ha de och vad jag ska köpa så nu hoppas jag att tiden går fort.

Jag har lite planer på att ha vitt, silver och turkos färgmässigt i lägenheten, jag vet inte varför men jag har sett så mycket fint i turkos idag när jag har varit runt och kollat och de är väldigt fint faktiskt. Jag har en del lila nu men de skulle man ju kunna ha i sovrummet eller så, jag känner lite att jag är trött på de också och vill ha lite nytt. Men jag ska inte köpa turkos förrens jag har tänkt lite till, men just nu känns de som rätt färg.

 

Köpte tre såna här kuddar i den gråa/silver färgen bland annat, men jag orkar inte ta kort på allt jag köpte nu så antingen gör jag de en annan dag eller så gör jag de sen när jag har flyttat och visar de så istället.. :)

 

Jag va iväg hela dagen idag och kom inte hem förrens vid sextiden, jag va på maxi en sväng och köpte en bok där jag kan skriva ner olika recept i också innan jag åkte hem från stan. Jag gillar att baka och laga mat och göra såser m.m och de är så jobbigt att gå in på nätet eller ta fram olika kokböcker hela tiden. Så nu när jag har den här boken så kan jag skriva ner allt jag tycker om i den, så har jag allt i samma, alla mina favoriter.
När jag kom hem så blev de mat, lövbiff och pommes och de gillar jag starkt så de blev en bra portion. Och nu är de melodifestivalen där nere hör jag men jag tycker bara att de verkade vara dåliga artister med ikväll så jag väljer att inte kolla på de utan jag sitter här uppe och skriver och kollar runt på olika inredningssidor för lite tips och ideer.

Nu ska jag poppa lite popcorn till mej och brorsan och sen ska jag nog sova om en timme eller två, är ganska så extremt trött just nu efter den här dagen i massa olika affärer :)

 

 

Idag är dagen som jag fasar för varje år och som jag inte vill ska komma. Idag är dagen då mamma dog för 13 år sen och jag kommer ihåg allt som om de vore nån dag sen bara. De känns verkligen inte som 13 år, de låter så länge.. har jag verkligen varit utan mamma i så många år..?!

De går bara inte att förstå att de har gått så lång tid, och att jag bara va 15år när hon dog. Jag vet att hon har det bättre där hon är nu och de gör mej lugn även om jag skulle ha gett vad som helst för att få tillbaka henne, jag vill att hon ska se mej nu och hur jag har blivit och utvecklas..

Jag va ju så liten när hon gick bort så de har ju hänt massor på dom här åren och jag tycker de är så tråkigt att hon aldrig fick se den jag blivit. 

Men mamma va en sån kämpe och gick igenom mer än en människa ska behöva göra, hon va bara 34år när hon dog och den sista tiden hon levde så hade hon det väldigt jobbigt med sin nya man som misshandlade henne svårt. Men även fast hon hade de jättejobbbigt så tog hon sej alltid tid att träffa mej och jag är så glad över att jag träffade henne så pass mycket som jag gjorde innan hon dog, vi fick många minnen ihop som jag aldrig kommer glömma.

 

Nu i efterhand så uppskattar man allt som man gjorde med henne, alla dom där småsakerna som kan kännas meningslösa i vanliga fall känns så speciella och viktiga nu. Jag är jätteglad över allt jag fick göra med henne och allt jag fick uppleva med henne och att jag fick se henne le och skratta mitt i allt de jobbiga. 

En hel dag satt vi och kollade på en konsert med Michael Jackson från när han spelade på Ullevi, och både mamma och jag älskade hans musik så vi satt som små barn och njöt av musiken och allting va så bra vet jag att vi tyckte.

Hans musik lyssnar jag fortfarande på och jag kommer alltid tycka om och bli glad av hans musik, de är en del av mamma och mej och de får henne att leva vidare på något sätt.

Sen är de en låt med Michael Jackson som jag spelade upp på hennes begravning som jag har väldigt svårt att lyssna på för jag blir alltid ledsen när jag hör den, den för upp så mycket minnen från begravningen och den låten va både min mammas och min favoritlåt.

Jag älskar fortfarande låten och tycker att den är jättefin och den betyder så mycket mer nu men samtidigt så blir jag ledsen när jag hör den så de är lite svårt.

 

Begravningen va de värsta jag varit med om och när jag tänker på begravningen så är de som att jag är där igen, jag kommer ihåg allt så väl och hur jag kände den dagen så därför brukar jag inte lyssna så mycket på låtarna som spelades på begravningen. Men just såna dagar som idag så brukar jag lyssna på dom, för även om jag blir ledsen så är de minnen av mamma när jag hör dom och dagen idag och när hon fyller år och så vidare så vill jag höra dom och tänka på henne.

Idag är en dag när jag tänker väldigt mycket på henne och på begravningen så då känns de skönt att lyssna på låtarna på något sätt.

"Det vackraste" av Cecilia Vennersten sa mamma att hon ville ha på sin begravning när hon dog, och självklart så spelades den. Jag valde "You are not alone" av Michael Jackson som en låt som skulle spelas eftersom den va speciell för oss.

 

Jag har haft en hel del tunga år efter mamma dog och vissa dagar har varit värre och vissa lättare men sen jag flyttade från Södertälje så har allt förändrats, jag har mått så mycket bättre. De va de bästa jag kunde göra, flytta ifrån allt elände som har hänt i den staden och börja om.

Jag är jätteglad över att jag gjorde de för jag har träffat så många nya härliga människor som har gjort mitt liv helt underbart och jag skulle aldrig ens kunna tänka mej att lämna Vetlanda för att flytta tillbaka till Södertälje, de finns bara inte.

När jag bodde i Södertälje så påmindes jag väldigt mycket om allt som har hänt och jag såg mannen som gjorde så mamma dog nästan jämt när jag va nere på stan och de gjorde att jag påmindes av de gång på gång, alla hans slag och mammas min när han slog henne... De är hemskt att uppleva och att bli påmind om de hela tiden gjorde att jag inte riktigt kunde gå vidare.

Men nu känner jag att jag är en helt annan människa sen jag flyttade till Vetlanda och jag är så mycket starkare och därför kan jag hantera de som hände mamma på ett helt annat sätt nu.

Mamma va en riktig kämpe och jag såg upp till henne väldigt mycket och att se henne gå igenom allt hemskt hon gjorde och samtidigt tänka på alla andra och sätta alla andra före sej själv gör mej så stolt. Hon var en sån stark person och jag tycker att de är så hemskt att hon va tvungen att dö på de sättet hon dog på och att hon dog så ung.

 

Hon hann aldrig njuta av livet fullt ut och de har gjort att jag vill göra de, jag vill inte kasta bort mitt liv utan jag vill ta vara på livet och uppskatta och göra de bästa av de. Jag tror att de är därför jag kämpar på så hårt nu under cellgiftsbehandlingarna för jag vet att när dom är klara så kan jag börja leva mitt vanliga liv fullt ut igen, och ju mer jag kämpar och tänker positivt desto bättre tar behandlingarna.  

Livet är för kort för att kastas bort och för att gnälla över småsaker, de blir va man gör de till och jag tycker att man ska ta vara på varje dag som kommer för man vet aldrig vad som händer.

Även om jag inte njuter så värst mycket just nu utan mest bara försöker ta mej igenom de här så vet jag att jag kommer njuta av livet så mycket mer sen när allt är över och de får mej att längta och vilja leva ett så bra liv som möjligt.

 

 

 

 

 

Vila i frid Mamma, du är och kommer alltid vara väldigt saknad! <3

 

Du går ifrån oss

men är ej borta

i våra tankar

du lever kvar.

 

Idag har jag inte gjort allt för mycket, jag har varit jättetrött och haft ett jobbigt illamående hela dagen så jag har mest legat i soffan och kollat på film.

De märks att de är dagen efter behandling för man är inte helt som vanligt dom första dagarna, sen har jag inte sovit knappt något inatt heller.

Man måste ju dricka väldigt mycket när man har fått behandling för att rena kroppen från alla gifter.. Så att de spolas ut eller vad man ska säga och de gör att man måste gå på toa väldigt ofta och inatt jag har nog gått på toaletten en gång i timmen och så har de inte varit förut, då har jag kanske gått upp en eller två gånger bara. Så inatt vet jag inte va de va för fel på min kropp, jag drack ju inte mer än jag brukar göra heller..

Men jag har ätit som vanligt idag även om jag har varit illamående så jag sköter mej som läkaren säger, att ha gått från 47-48kg som jag vägde för några månader sen till att nu väga 53,7kg är jättestort för mej.

De bevisar verkligen att behandlingen gör nytta och att mina tumörer krymper, och att jag kan äta normalt igen efter så lång tid.

 

De är helt underbart, och bara känslan att få känna sej hungrig och veta att jag kan äta utan att få ont i magen.. De går åt rätt håll och de är skönt, även fast de är lite jobbigt att gå upp i vikt när man ser att de sätter sej helt fel och de bara ser fult ut så kan jag inte göra så mycket åt de. Jag trivs inte med min kropp som den ser ut nu men jag orkar heller inte träna, jag har inte dom krafterna eller orken just nu

Men jag får stå ut dom sista månaderna och sen när allt är över så får jag börja träna.

Jag vet att jag absolut inte väger mycket eller ser tjock ut, men eftersom jag har varit så himla smal så länge så känns de väldigt ovant och konstigt att inte vara de och känna att kläderna sitter åt.. De är bra att jag har gått upp och de vet jag, så kanske är de bara att jag behöver vänja mej.

 

Idag va jag iallafall ute och gick en promenad på en halvtimme medans jag pratade med en vän i telefonen, och vi pratade om lite allt möjligt och så sa hon saker som jag bara inte kan sluta tänka på. Att allt kan vända så snabbt och att saker kan hända som man inte kan göra något åt eller som man aldrig hade kunnat tro eller väntat sej.

De känns bara så konstigt allting och jag kan inte riktigt förstå de, jag har haft som en klump i magen hela kvällen. De är verkligen tråkigt och jag lider så med henne och jag hoppas att de ordnar sej och att hon förstår att hon alltid kan höra av sej till mej om de är något. Kan jag hjälpa, vad de än är så vill jag göra de. Jag har haft så många underbara människor som har hjälpt mej under den här tiden och de har jag uppskattat jättemycket och jag vill ju ge tillbaka. Jag vill att alla ska förstå hur glad jag blir och att de ger mej styrka att kämpa hårdare.

 

Jag fixade middagen idag, och eftersom jag fick välja så blev de såklart pannkaka. Jag gjorde pannkakor till mej och Lillis och så gjorde jag fiskpinnar och pasta till Edwin och pappa fick köttfärs och pasta.

Efter maten va jag jättetrött eftersom jag började med maten precis efter jag kom in från promenaden och så va de varmt vid spisen så jag har legat i soffan och halvsovit nu i några timmar och de har varit jätteskönt. Ska snart gå och lägga mej i sängen tror jag, orkar knappt hålla ögonen öppna.

Jag vill egentligen inte gå och lägga mej för jag vet att när jag vaknar imorgon så är de en dag som jag önskar inte fanns. De är en hemskt jobbig dag och jag vill bara att den ska försvinna, så imorgon kommer inte vara nån höjdardag och jag kommer säkert spendera hela dagen i sängen och vara rätt nere. Så jag ser inte fram emot morgondagen men jag vet att den kommer komma, oavsett om jag vill de eller inte så de är inget att göra åt utan bara försöka acceptera de.

 

Jag trodde inte man kunde vara så uttråkad som jag är och har varit nu i ett antal veckor, dagarna går riktigt långsamt och jag är så trött på de här nu. Trött på att bara vara hemma och trött på att vara här i de här huset, jag vill bara tillbaka till Vetlanda.

Just nu känner jag mej bara deprimerad och jag trivs inte alls me de här, de är jättejobbigt att bo hemma efter att ha bott själv så länge som jag har gjort och jag försöker verkligen göra allt för att de ska funka så bra som möjligt men nu känner jag bara att jag inte orkar längre.

Jag behöver komma tillbaka till Vetlanda och vara Malin igen, de här går inte längre. Jag blir så irriterad hela tiden och de är inte lätt att höra på allt och jag känner bara att jag vill vara jag.

Nu har jag väl säkert en sån period när allt känns skit och att de går över men de har varit så länge nu så därför känns de bara som att de blir värre och värre för varje dag.

 

Jag känner mej ganska okej efter behandlingarna nu så jag kanske kan bo själv och klara allt, jag mådde inte såhär som jag gör nu innan och de va därför jag inte kunde bo kvar i lägenheten.

Men nu har jag fått bra tabletter så därför mår jag inte dåligt på samma sätt, visst att jag är trött och ledsen och de är en jobbig och tung behandling att gå igenom men jag tror att jag skulle må bättre av att vara hemma i mitt eget och vara mej själv.

De är så jag känner nu och jag vill inte vara gnällig eller nånting men jag håller på att bli galen av de här, de är inte så lätt att förklara hur de känns eller hur jag har de men jag kan lova att de inte är lätt alla dagar, och när de man helst av allt vill är att vara sej själv och att allt ska vara som vanligt och så går inte de.. de är jobbigt.

Jag tror att de är svårt att förstå vilken psykiskt jobbig sak jag går igenom och att försöka förklara de är nog omöjligt eftersom man måste uppleva de för att förstå. Visst, jag har mina nära och kära här, och familjen ställer upp jättemycket som jag är tacksam över men de har inte med de att göra, jag trivs inte här och jag har inga vänner här, jag hör inte hemma här längre och därför känns de bara jobbigt att vara här när man längtar till något annat. De har inget med att jag inte tycker om min familj att göra utan de har bara med mej att göra och att jag vill vara där jag mår bra. 

 

Jag vet inte varför jag ibland ska låtsas om som att de här inte är så jobbigt och att jag mår bra. De är skit jobbigt och självklart har jag bättre och sämre dagar men oftast när jag träffar folk och dom frågar mej hur de är så säger jag nästan alltid: "Jo men de är rätt bra faktiskt, jag mår inte så dåligt som jag trodde så de går bra..."

Men varför gör jag alltid de?! Ja, jag trodde att jag skullle må värre än va jag gör på vissa områden men de betyder ju inte att jag inte mår dåligt eller att de är en jättelätt grej att gå igenom.

De är så mycket bakom "muren" som ingen ser och som är väldigt jobbigt och svårt att förklara eftersom man inte förstår de själv..

Jag vet att jag kommer klara de här och att allt snart är över och då blir allt som vanligt igen, även om jag måste göra en del efter alla behandlingar så vet jag att de har ett slut snart och de ger mej så mycket att se fram emot och längta till, slutet på allt de här..

 

Men även om jag vet att de här snart är över och att alllt blir som vanligt då så de är den här väntan som bara är för jobbig just nu, och jag vill bara att allt ska vara över och bli normalt igen. Jag vill inte ha de så här mer nu utan jag vill tillbaka till "mitt" liv och ha de underbara liv som jag verkligen hade innan allt de här började, och innan jag va tvungen att lämna allt och bo här i Södertälje.

De har varit väldigt jobbigt för mej och speciellt eftersom jag saknar allt och alla i Vetlanda väldigt mycket så mina dagar blir ganska jobbiga för jag trivs inte så bra här och har inte mina vänner eller nånting. De betyder så mycket för mej och att inte kunna umgås med nån är extremt påfrestande och gör mej lite deprimerad ibland och därför känner jag bara att jag vill tillbaka dit jag hör hemma.

 

Så, mycket negativt och gnälligt jag vet.. men jag kände bara att jag va tvungen att få ur mej de och sen är de väl en sån gnällig dag idag bara när allt känns lite extra blä.

Nu ska jag gå och lägga mej för imorgon ska jag upp tidigt och åka till Linköping och få behandling igen. Jag kör dit och hem själv imorgon och de ska bli rätt skönt, jag tycker om att köra och nu blir de ju lite längre än bara köra brorsan till träningen som tar tio minuter :)

Jag sitter och funderar på vad jag ska äta för lunch imorgon också, vart på vägen jag ska stanna och äta för jag känner att jag vill unna mej något gott. Så jag ska fundera på de och se om jag hittar nåt bra ställe i Norrköping eller Nyköping, kanske Nyköpingsbron igen.. för jag känner inte riktigt för McDonalds för annars finns de ju gott om såna ställen längs motorvägen. Men vi får se imorgon hur de blir, nu blir det sängen iallafall med lite spelande tills jag somnar!

 

 

 

 

 

Jag tycker bara om den här låten så mycket, jag fastnade för den för jättemånga år sen men jag har aldrig tröttnat eller slutat gilla den. Jag vet inte varför jag gillar den så mycket men de är nåt med den som berör mej.

Jag ska ha en sån dag när jag bara sitter och lyssnar på bra låtar, en mysdag.

Jag ska nog kolla runt på lite möbler också, jag vet så mycket som jag vill köpa så jag ska kolla runt lite och drömma mej bort :) 

Inatt har väl varit en sådär natt tror jag, får så ont i mina armar och ben till och från och nu är de rätt jobbigt. Jag vet inte hur jag ska beskriva de riktigt men när jag sträcker ut armarna och benen raka så gör de ont, som att nåt tar emot och strålar igenom armar och ben. De är som att nånting är i kläm och en liknande känsla av sendrag nästan. Jag har haft så innan också men de gick över men nu har de kommit tillbaka igen så de har gjort att jag sovit ganska dåligt men jag hoppas de går över snart igen.

Jag kom hem från stan för två timmar sen och de är bara jag och pappa hemma och han kollar på tv där nere och jag sitter här uppe i min säng. Brukar alltid bli trött när jag har varit iväg och nu va jag både på sjukhuset och tog prover och på affären och handlade, så tröttheten kommer nog snart så då är de skönt att ta de lugnt ett tag. Jag ska gå ner och plocka ur diskmaskinen och fixa lunch om en timme men tills dess ska jag bara sitta här och njuta av all bra musik som finns och skriva på min självbiografi eller vad man ska säga att de är. De är bra att jag har mycket tid nu för den kommer nog ta tid att skriva för de är svårt att komma igång men när man väl gjort de och är på de humöret att man vill skriva så går de fort.

 

Ja då börjar de bli bättre efter tredagars behandlingen och de känns skönt, jag har sovit väldigt mycket så de är därför jag inte har skrivit så mycket.

Jag tror att de är de jag ska göra när jag kommer hem efter behandlingarna för kroppen behöver nog vila, och just nu känns de bra. Jag har bara den där konstiga känslan i munnen som jag alltid har efter behandlingarna, inte riktigt illamående men nästan. De är inget som smakar gott av de jag äter och sen är de som att jag alltid vill ha nåt i munnen för att få bort smaken.

Jag känner mej hungrig även fast jag inte är de, så de är lite konstigt men eftersom jag har vant mej vid att de är såhär i några dagar så får de vara så.

De går ju som tur är över och jag äter normalt och de brukar jag inte göra såhär efter behandlingarna, jag åt tillome bra i fredags efter jag hade fått behandling.

 

Jag och syrran åkte förbi Nyköpingsbron påväg hem från sjukhuset för där har dom lite restauranger och sånt, syrran tog tacobuffe och jag tog grillad kycklingfile med tzatziki. De va verkligen jättegott och jag som älskar kyckling, jag åt upp allt, förutom salladen :) 

Vi hade de jättemysigt jag och syrran och när jag kom hem i fredags så låg jag mest i soffan och vilade och på eftermiddagen åt vi klyftpotatis och biff och även om jag inte åt jättemycket då så åt jag iallafall lite och de kändes bra.

Och nu har jag ätit bra hela helgen och jag har gått upp till 53kg så jag håller vikten och samtidigt går upp så de känns faktiskt jättebra.

 

Men nu har jag bestämt att jag ska sluta äta godis och läsk, jag är inte nöjd med min kropp som den är nu eftersom jag har ätit så mycket onyttigt så allt som jag har gått upp har satt sej helt fel och de gillar jag inte.

Så nu har jag och brorsan bestämt att vi ska ha godislöfte i en månad men vi får äta popcorn och chips på helgen men inget godis och läsk. Jag tycker inte att man kan ta bort allt för man måste få unna sej och levalite också, men man behöver inte äta så mycket och så ofta.

De känns bra på ett sätt till och de är att jag sparar en massa pengar som jag kan lägga på att köpa saker till lägenheten istället, för jag har köpa väldigt mycket godis och sånt och de drar iväg även om man inte tror de, så de ska bli kul att se hur mycket jag tjänar på att inte köpa massa godis och sånt.

Men fy va svårt de kommer vara att inte äta massa gott varje dag som jag har gjort nu under den här perioden, jag kommer få värsta humöret säkert.. jag som är en sån gottegris. Men de blir en prövning som jag bara måste klara av, om jag ska vara ärlig så tror jag mer på att brorsan klarar de än va jag gör, men jag ska bevisa för mej själv att jag kan stå emot sötsuget. Får köpa frukt istället när jag känner att jag måste stoppa nåt i munnen.

 

Jag har inte gjort så mycket i helgen förutom att jag har sovit/vilat väldigt mycket och skjutsat och hämtat brorsan från olika ställen och de har varit rätt skönt faktiskt, och imorgon ska vi ut och gå promenad igen jag och brorsan.

Jag sa de till han nu när han kom in och sa godnatt: "imorgon kväll går vi en promenad då?" och då sa han "men orkar du de då, du är inte för trött för de?" Han är så go den där killen och han gör mina dagar så mycket bättre, jag måste hitta på något som han och jag ska göra sen innan jag flyttar hem igen, som att åka iväg och bo på hotell och uppleva något roligt, ha en hel helg bara han och jag och göra saker som vi tycker är kul och som han skulle uppskatta. Jag ska försöka lista ut något för de vore kul att göra nåt för ja kommer ju sakna honom, vi är ju ganska mycket han och jag och på våra promenader pratar vi väldigt mycket. 

Och så har vi pratat om att vi ska dra ihop alla syskonen och åka till Heron City och bowla och äta sen när jag är klar med behandlingarna också, lite som att vi firar att allt de jobbiga är över. Så de kommer bli jättekul, och att man vet då att alla jobbiga behandlingar och allt sånt är klart och att man kan gå tillbaka till sitt vanliga efterlängtande liv igen som man har längtat efter i åtta månader.. vilken känsla de kommer vara :)

 

Nu ska jag gå och lägga mej och spela spel, har blivit beroende av ett spel som Johanna visade mej.. så de är dttt fel att jag inte kan sluta spela nu Johanna.. haha.. men ändå är de väldigt skönt att ha nåt att göra på dagarna, både tidsfördriv och roligt.

Imorgon bitti ska jag in till sjukhuset och ta lite prover till onsdagens behandling och efter de tänkte jag åka och handla lite, Lillis jobbar natt imorgon så jag ska fixa lunchen och middagen imorgon så de blir lite lättare mat så jag sparar på mina krafter till promenaden.

 

 

Usch vilken skit dag de har varit idag, jag känner bara för att gå och lägga mej och sova. Jag vet inte om jag är lättirriterad men just nu tycker jag bara att de är så jobbigt att höra pappa hela tiden när han går runt på kryckorna och låter, varför man måste typ stöna när man går på kryckor förstår jag inte... sen hostar han hela tiden och gör alltid de, förstår inte varför de aldrig går över.. och de gör mej så irriterad.

Jag vet verkligen inte varför jag stör mej så mycket på de men de blir väl så, nu har jag inte varit ledsen på ett tag så då blir jag väl lättirriterad istället.. medicinerna kunde ju göra en ledsen, irriterad, arg, deprimerad.. ja de va ju så olika från person till person och från dag till dag. 

Så jag har väl en sån dag helt enkelt och sen tror jag att de är lite för att jag är nervös inför imorgon ockå, jag vet ju inte vad läkaren kommer säga och eftersom jag vill såå himla mycket att de ska räcka med sex behandlingar så kommer jag bli så ledsen och besviken om hon säger att jag måste få åtta behandlingar så de tänker jag ju på hela tiden.

Jag har ju alltid tyckt att de varit jobbigt att pappa låter och hostar men idag har de varit extremt så de är nog för att de är så mycket i mitt huvud just nu.

 

På förmiddagen idag satt jag och kollade på tv ett tag och sen har jag skrivit på min bok fram till tre halv fyra och då gick jag ut på en promenad, jag gick själv idag för brorsan hade ont i magen. Jag va nog ute och gick en halvtimme och de va hur skönt som helst, jag hade varit väldigt trött hela dagen men efter den där promenaden så blev jag väldigt pigg.

Så när jag kom hem från promenaden så skurade jag toaletterna och packade väskan som jag ska ha med mej till sjukhuset och sen satt jag hos brorsan ett tag och pratade.

Vi pratade lite om att ha "godislöfte" för att de inte är så bra med allt socker, så vi ska inte äta godis och inte dricka läsk och så får vi se hur de går.

Jag äter alldeles för mycket godis och sånt nu  och även om jag inte är tjock så är de inte bra med sånt och man måste tänka lite längre fram, vad de gör mot kroppen nu och vad som händer i framtiden. Och eftersom jag är så dålig på att hålla sånt och inte har nån pli på mej själv så frågade jag brorsan om han ville va me på de och de ville han.

Nu ska vi bara köra nån månad för att se hur vi klarar de och sen ska vi köra tills jag är frisk och sen till juni. För under sommarlovet kan han inte ha godisförbud, de tycker jag är taskigt. Vi får äta popcorn när vi vill och chips en dag i veckan  så vi lär ju klara oss utan godiset utan problem, jag kommer ha jättesvårt med läsken bara eftersom jag älskar läsk.. men de måste gå :)

 

Efter maten så spelade jag och brorsan lite FIFA och pratade och skrattade och hade jättekul, och sen vid halv sju skulle vi åka för han skulle ha innebandyträning så jag skjutsade dit honom och nu sitter jag här vid datorn lite, ska åka och hämta honom vid kvart i nio så jag ska bara sitta här och skriva lite nu och försöka gå och lägga mej lite tidigare idag så jag inte är alltför trött imorgon, de blir ju ingen sovmorgon eftersom vi ska åka härifrån redan strax innan halv nio.

Jag ser både fram emot morgondagen samtidigt som jag inte gör de för att jag inte vet vad de blir för besked, men på något sätt känns de som att jag kommer få ett bra besked. 

Jag vet inte varför men magkänslan säger mej att de ser bra ut, att tumörerna har krympt så pass mycket att de bara behövs två till behandlingar och jag hoppas verkligen att de och man ska ju lita på magkänslan och de gör jag just nu. Men jag skulle ljuga om jag sa att jag inte va nervös, för jag är riktigt nervös och jag vill bara veta nu.

 

Så nu blir de nog att kolla på lite serier och sen åka och hämta brorsan :) Försöker att inte tänka så mycket på imorgon även fast de är svårt eftersom de känns som de är så mycket som står på spel beroende på vad de blir för besked, de går verkligen inte att förklara hur jag känner när jag tänker på att läkaren kan säga att de räcker med sex behandlingar... Jag blir bara så överlycklig och de känns såå underbart, då börjar jag på min femte behandling imorgon och sen i slutet av februari gör jag min sjätte... och sista!!

De är bara så underbart om de kan bli så, och jag har ändå en känsla av att de kan hända för den tumören som sitter nere vid byxkanten som va 13centimeter lång och 8centimeter bred känner jag knappt längre. Den syns iallafall inte när jag står upp längre och innan såg man den väldigt tydligt.

Jag känner den när jag ligger ner men inte alls mycket, så den har ju krymt en hel del och jag hoppas att dom inne i magen också har gjort de.

Men jag ska försöka att inte hoppas allt för mycket för jag kommer bli så besviken om de blir fler behandlingar, och jag vet ju att de ordnar sej även fast de blir mer behandlingar än jag har hoppats på.

Men de är ju bara de att nu vill jag bara flytta tillbaka till Vetlanda och börja om och då orkar man inte vänta, allt ska gå fort och helst hända på en gång. Men nu är de bara hålla tummarna, så håll era tummar för att jag får ett bra besked imorgon :)

 

Hahaha jag bara måste visa brorsans rum, eller ljuset på hans lampa.. de syns inte så jättebra på bilden men de är rött iallafall.. haha jag har inte tänkt på de innan eller den har inte varit tänd innan så jag har inte sett de.. hehe.. tyckte de va lite roligt :)

Jag blir fortfarande glad när jag tänker på dagarna i Vetlanda för jag hade de verkligen hur bra som helst och de kändes som vanligt, som om jag va hemma igen och inte va sjuk längre. Jag längtar ännu mer nu tills allt är över och jag uppskattar allt mer och jag känner sån tacksamhet och glädje till alla som är så snälla och bryr sej och som skriver så fina meddelanden till mej.

Innan jag åkte hem från Vetlanda igår åkte jag till Jessica och så samlades vi några från Maxi och fikade, jag tror vi va tio stycken och vi hade jättetrevligt.

Jag hade köpt massa olika frukter och så gjorde vi fruktsallad med grädde blandad med turkisk yoghurt och de va jättegott och kändes så nyttigt och fräscht.

Vi satt där i några timmar och fikade och pratade och sen började alla åka hem så jag sa hejdå till alla och sen när alla hade gått så började jag me klä på mej och så frågar Jessica om vi ska åka och äta innan jag kör till Södertälje, och eftersom jag skulle köra över tre timmar hem och va tvungen att äta så tyckte jag att de lät som en bra ide så vi åkte till Arena.

Jag tog en pizza och Jessica tog kycklingsallad och de va bara hur gott som helst och vi hade de verkligen jättemysigt och satt där och pratade i två timmar. Jessica är så lätt att prata med och väldigt omtänksam och snäll så de va kul att sitta där och prata med henne och umgås lite.

När vi såg att klockan va halv sju så tänkte vi att de va bäst att jag började åka eftersom de är en rätt lång bit att köra. Jag körde hem Jessica och sen började jag köra, men stannade efter en liten stund för de kändes verkligen jobbigt att åka ifrån Vetlanda när jag hade haft de så bra och va så glad över att träffa alla och jag va ju "hemma" och där ville jag vara, borta bra men hemma bäst stämmer verkligen.

Men jag är iallafall glad över att jag träffade så många och gjorde så mycket roligt för jag kommer leva på dom här dagarna länge.